幼稚的執著

新年過了。。
或許一些思想，與思緒是需要負負的正的。。

對，某些時候，我真的是很喜歡想多多。。
對感情的固執，往往把自己折騰得墮落。。
對感情，始終都處於脆弱與膽小。。
那份陽光與幼稚，漸漸的隨著成長中的傷害而淡化了。。
不否認，讓我成長的一直都是感情上的種種經歷。。

為什麼要把這種事看得那麼重呢？？
為什麼就不能敷衍一點。。
看似成長了，卻發覺原來這樣看待愛情的自己。。
是多麼的幼稚。。

我能為了愛情，自私的把美好的生活弄糟。。
我能為了愛情，可惡的把自己放任的去墮落。。
我能為了愛情，可怕的讓自己一直活在毫無動力的當下。。
這種垃圾的愛。。我恨死了。。
時間，如果真的能讓我不去愛一個人。。
我想。。那或許不是目前24歲我要的愛。。

時間這種東西，往往並不能讓自己真的不去再愛。。
而是要你在這樣的日子裡，
在這些情傷的日子裡，做些生活上任何一些有意義的事情。。
這樣才能躲避那傷痛。。而並不是淡忘。。

10年後，如果還能相遇，還有機會。。
我仍就肯定會執著於當中。。。

等到哪天，活力與陽光都回來的時候。。
那也只是騙自己，也騙你的說，我過的很好的一種解釋而已。。
因為，活力與陽光，也包括這10年執著裡的一部分而已。。

逼近傷痛，也就要徹徹底底，痛痛快快的痛到底。。
傷痛，也是必須強顏歡笑的活得精彩，活的有活力。。
這也只不過是人生中的一個補也補不回的缺口。。
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發覺每次與你聊完電話後，卻很莫名的失落。。
自從愛上你後，在你面前，我自私的封閉起來了。。
我很不想讓你看見那令人煩厭的傷痛。。
逼近你過的很好很好。。
我討厭自己在你面前總是扮得可憐兮兮的。。

明明就已經被看穿了，卻很客套的說沒事沒事。。
總是在電話那頭，說得少之又少。。
想說的。。
又覺得不應該說，再來是沒有勇氣說。。
就這樣一直盤在心裡，怯怯的說給自己聽。。
很害怕。。
很害怕自己自私的傷痛，拖累了你的幸福。。
很害怕自己自私的傷痛，拖累了你美好的生活。。

所以總是把那即將爆發的歇斯底里一直緊緊的擠進心裡。。
連打電話的時候，都必須滤想了一遍又一遍。。
只知道，這種想多多的傷痛很嚴重。。
很嚴重的幼稚！！很幼稚的傷痛。。
這種執著的幼稚，讓自己不知多少個夜晚偷偷的抱淚入睡。。

此刻。。我很討厭自己！！
很討厭自己總是選上這樣的愛情。。
超想對自己就這樣的破口大罵粗口。。