空活

停了一段時間了。。
很多時候想寫點什麼的。。
但是卻毫無想法的去寫。。
漸漸的，無言表達這樣的自己。。

現在的自己，很認真的為自己的事業努力。。
即使仍然跌跌撞撞的。。
即使很多時候毫無動勁的。。
但是卻莫名的一直想努力著。。

生活的重心在不在，似乎與自己毫無關係了。。
電影，音樂。。也不想要了。。
咖啡。。只是一種習慣點選的飲料而已。。
旅行。。真的只是工作而已。。
其意義，也只不過是走走看看罷了。。
只想努力的學好，做好，賺好。。。
或許這也只不過是生活而已。。

熱情？講過聽過就算了吧。。
反正都過去了。。
每天起身，都是從0開始的。。
夜晚睡後，也是尾聲的結束而已。。

沒什麼必要那中心，也沒什麼必要那熱情。。。
一切的一切也只不過自欺欺人而已。。
流轉之年後，再見面。。
也只不過是那麼客套的一聲hi而已。。

彼此的忙。。就這樣忙下去吧。。
放與不放。。也無所謂了。。
工作回來，累了，沖了涼。。
就這樣休息去吧。。
明天又是0開始的一天了。。
晚安。。

=）

我過得開心。。
所以我會笑著過每一天。。

我充滿活力。。
所以我認真的把事業做好。。

尋找不出原因，
為什麼我那麼開心呢？？
不知道。。
只知道，自己必須告訴自己。。
應該要這樣的。。
為什麼又那麼有活力呢？？
也不知道。。
只知道，好像是必須的。。

好吧，不管是真的還是假的。。
就讓它這樣過吧。。

對，我聲明。。
我好好的。。
一直以來都是好好的。。
從來沒有傷過痛過。。
就一直都是平時的我。。
好好的。。
高興時，會笑。
認真時，會認真。

或許，這是必須的。。
我正常得有點不正常。。
我太正常了。。

2月12日（星期日）
2.34am
我！很好。。
情人節快樂。。

釋懷

這個午後。。
天氣似乎跟我心情不相上下。。
一時大太陽，一時下雨。。
雨後又太陽，但是天空卻是陰陰的。。

我蹲在門外，點了下午的一根煙。。
看著那陰晴不定的天空。。
細細回想著你發來的那些短訊。。
心裡的壓抑，似乎壓抑得很平靜。。
你的坦白，我都一一的接受了。。

原來，這樣的自己，是不值得得到這樣的愛情的。。
我釋懷，我認命了。。
接下來，我試著讓自己好好的。。
即使是一種偽裝，也必須偽裝得好好的。。

很謝謝。。感激自己能有這樣的遭遇。。
很謝謝。。感激你能讓我一直都有這麼精彩動力的成長過程。。

3月的台灣一人遊。。決定取消了。。
逼近自己也忘了真正旅行的意義了。。
或許需要再次整頓。。
接下來，就順其自然的把工作做好吧。。

太陽又不見了，天空又回陰了。。
空屋子裡，有少許的陰暗。。
並不想開燈。。
沖好涼後，繼續的抱頭大睡去了。。
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給美麗

Posted on 2010年09月6日 

9月4日（星期六）

會特別注明日期是因為這天很普通，但是很普通得很特別。

今天約了以為曾經約過很多次的朋友見面。

雖然約過很多次，但是約成功也是第一次。XD

在這里我就稱她為“美麗”吧～

老實說，我也不知道該用什么形容詞去形容這位女生。。

如果用“特別”去形容的話，我有覺得她很平凡普通。。

如果問我她怎樣特別的話，我只會回答，她平凡普通，所以很特別咯～

哈哈～也許我這種形容方式對正常人來說是很廢。。

但是如果是對她來說，她可能會覺得很有趣，很特別～

美麗是一位很樂觀單純的女生。。但是她的世界卻很有色彩～

似乎不會被任何現實的殘酷而影響她的世界～

我一直都很向往這種思想，但是往往都被某股現實的殘酷破滅。。

但是跟她見面時，聊了好多好多。。

也很聊得好舒服～^^

要我跟一個人聊天聊很多其實很簡單，

但是要聊得舒服，我想只有美麗了～^^

她那份傻大姐，又有善良的性格的她，真的很有感染力。。

能認識她，真是很大的福分。。

她。。真的是一個好女孩～～^^

幼稚的執著

新年過了。。
或許一些思想，與思緒是需要負負的正的。。

對，某些時候，我真的是很喜歡想多多。。
對感情的固執，往往把自己折騰得墮落。。
對感情，始終都處於脆弱與膽小。。
那份陽光與幼稚，漸漸的隨著成長中的傷害而淡化了。。
不否認，讓我成長的一直都是感情上的種種經歷。。

為什麼要把這種事看得那麼重呢？？
為什麼就不能敷衍一點。。
看似成長了，卻發覺原來這樣看待愛情的自己。。
是多麼的幼稚。。

我能為了愛情，自私的把美好的生活弄糟。。
我能為了愛情，可惡的把自己放任的去墮落。。
我能為了愛情，可怕的讓自己一直活在毫無動力的當下。。
這種垃圾的愛。。我恨死了。。
時間，如果真的能讓我不去愛一個人。。
我想。。那或許不是目前24歲我要的愛。。

時間這種東西，往往並不能讓自己真的不去再愛。。
而是要你在這樣的日子裡，
在這些情傷的日子裡，做些生活上任何一些有意義的事情。。
這樣才能躲避那傷痛。。而並不是淡忘。。

10年後，如果還能相遇，還有機會。。
我仍就肯定會執著於當中。。。

等到哪天，活力與陽光都回來的時候。。
那也只是騙自己，也騙你的說，我過的很好的一種解釋而已。。
因為，活力與陽光，也包括這10年執著裡的一部分而已。。

逼近傷痛，也就要徹徹底底，痛痛快快的痛到底。。
傷痛，也是必須強顏歡笑的活得精彩，活的有活力。。
這也只不過是人生中的一個補也補不回的缺口。。
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發覺每次與你聊完電話後，卻很莫名的失落。。
自從愛上你後，在你面前，我自私的封閉起來了。。
我很不想讓你看見那令人煩厭的傷痛。。
逼近你過的很好很好。。
我討厭自己在你面前總是扮得可憐兮兮的。。

明明就已經被看穿了，卻很客套的說沒事沒事。。
總是在電話那頭，說得少之又少。。
想說的。。
又覺得不應該說，再來是沒有勇氣說。。
就這樣一直盤在心裡，怯怯的說給自己聽。。
很害怕。。
很害怕自己自私的傷痛，拖累了你的幸福。。
很害怕自己自私的傷痛，拖累了你美好的生活。。

所以總是把那即將爆發的歇斯底里一直緊緊的擠進心裡。。
連打電話的時候，都必須滤想了一遍又一遍。。
只知道，這種想多多的傷痛很嚴重。。
很嚴重的幼稚！！很幼稚的傷痛。。
這種執著的幼稚，讓自己不知多少個夜晚偷偷的抱淚入睡。。

此刻。。我很討厭自己！！
很討厭自己總是選上這樣的愛情。。
超想對自己就這樣的破口大罵粗口。。