將來-家人

一邊是將來，一邊是家人。。
偏偏為什麼此時此刻卻不能並存。。

我知道爸爸媽媽工作得很累。。
我知道爸爸媽媽怎樣為我們付出。。

我知道我是家裡唯一一個男丁。。
我卻很自私的只是顧著自己的將來。。
我很想家。。
我很想爸爸媽媽。。

但是為什麼你們就不能夠了解一下我。。
爸，媽。。我也是很累。。
對不起。。
我只是想給你們更好的將來。。
我沒有時間陪你們是我的錯。。
是我不孝，是我不好。。
對不起。。

工作，我的責任。。
家人，我的依靠。。
很難。。很難。。
為什麼一定要我選擇！！！

失敗情人

兩天一夜，玻璃市Presentation回來。。
11：30pm。。
我踏進了家門。。
內疚，失落，沮喪。。等一系列感受湧上。。

對不起。。維。。
答應了你，今天晚上出席你們為我慶祝的生日。。
結果回到家，已經夜了。。
對不起。。維。。
總是一次又一次的因為工作的忙碌。。
錯過了去多答應過你的預約。。
對不起。。維。。
你說過這樣的我，讓你很沒有安全感。。

我失落。。總是讓你覺得我不在你身邊。。
我失落。。總是讓你覺得我沒有安全感。。
我失落。。不能做到你心中想要的那個。。

總是喜歡在你耳邊唱“疼你的責任”。。
卻一直讓你覺得我不在你身邊。。

對不起。。維。。
我不能完美。。卻喜歡答應你完美。。
對不起。。
我恨死這樣的自己。。
恨死。。

休息

好累。。
終於回到了我可愛的家鄉了。。
不知道是第幾個禮拜了。。
又是第幾個月了。。

哈哈～
生活似乎無時無刻的都在走著。。
似乎沒有停過似的。。
事業，家人，情人，朋友。。
都把我的時間塞的慢慢的。。

呵呵～
電影，音樂。。好像少了這麼一點的精力了。。
對不起了。。那些我愛的和我曾經愛過的電影與音樂。。
對不起了。。那些我還沒看的電影與音樂。。
我現在很踏實。。很踏實的實現那平凡的將來與前途。。

我繼續抱著那疲憊的心情。。
耳機裡聽著Boyce Avenue的聲音。。
或許這就是現在的音樂吧。。

晚安了。。星期六。。09/06/2012。。

Good Night Boyce Avenue。。。

把愛寫下去

接近2個月沒進來了吧。。
Blogger也改變了許多了。。
一時間也好難去適應哦。。
逼近習慣了之前了吧。。

或許生活也是這樣吧。。
環境改變，自己也不得不接受改變。
雖然有許多的不習慣，
但是我相信遲早會習慣的吧。。

這種想法不知道是不是被環境牽著走呢？
是好事還是壞事呢。。

或許沒有所謂的好或壞吧。。
就只是這樣的跟著走而已吧。。

近期的工作開始忙了。。
接近兩個多月沒回家了吧。。
想家也已經是變成了一種習慣了。。
去過了許多地方。。
夢想當個四處遊蕩的的旅遊者。。
實現夢想的當中，卻矛盾的想家了。。
或許這樣的心情，也是一種思鄉的美吧。。
是時候回到最初的避風港停靠一下了。。

進入了這裡，想起了愛美麗了。。
你笑了笑，我也笑了。
剎那間，你的崔想世界update得一堆了。。
看見你的文寫，溫馨了許多。。
或許我喜歡你的文章。。我必須當你的全職讀者了。。
請繼續寫下去吧。。
把愛寫下去。。=）

維。。
今天有首歌送你。。

有你，我不再孤單。。。。

關於這樣

看見你病的樣子。。我心疼。。
看見你睡得安穩的樣子。。我心安。。
相信你那顆超人的心。。能盡快的讓你的病好起來。。

我決定，好好的愛你了。。
無論日子是怎樣的。。
我都要好好的呵護這樣的我們。。
好好維持彼此的生活與感情。。

維，加油。。=）

I found her...

3月19日。。

可欣。。
我戀愛了。。
筱微今天在我很忙的情況下。。
想清楚了。。
我們彼此都很理智的。。
她也給彼此一個機會了。。

=）
我們決定低調的。。
不告訴任何人。。
不告訴任何的朋友。。
我喜歡她的勇敢。。
我喜歡她的堅強。。
我喜歡她的獨立。。
我喜歡她的固執。。

她是一個不會讓我不太擔心的人。。
她有時候是一個善變的人。。
但是我卻是一個能與她互補的人。。

可欣，
我找到了筱微了。。
我會好好的對她。。
我會認真的照顧她。。
我要好好的愛她。。

可欣，好久沒見你了。。
我過的很好很好。。
比你想像中的還要好了。。

謝謝你，可欣。。=）晚安

小編：可欣

就。。想寫些生活，寫些工作。。
這個星期五就是旅遊展的開始了。。
這個星期算是很忙，也算是很挑戰的一個星期。。

其實接下來的每一天，都應該是屬於我的挑戰日了。。
漸漸的，上手了一些工作上的知識。。
感覺又是另一個開始了。。
畢竟每一天的開始都算是我挑戰的開始。。
漸漸的，慢慢的與同事之間關係也好很多了。。

接下來3天的旅遊展。。
是我們這種新人，轉換的一個空間。。
3天內的挑戰，可能能把一個人的銷售手法，銷售本事推高。。

接下來，繼續FIGHT IT！！！

4月，我出國了。。
感謝上司拼命的幫我爭取出國學習的機會。。
我相信我會做的更好的。。我要把團帶好。。
雖然，往往很壓力，往往很寂寞，往往很沮喪。。
但是，往往我只能把這些當作是我的推動力！！
讓我前進，學習，長大的動力！！


筱微說，給點時間她考慮。。
嗯。。這段時間是沒有期限的。。
雖然在感情路上，我一直都跌跌撞撞的，
一直都傷痕累累的。。
我始終相信，感情路還很長很長。。。
或許那所謂的，時間考慮。。
是不是表明了機會呢？

無所謂，我會讓這一切順其自然的。。
該前進時，前進。。
該停步時，停步。。

只知道。。
我愛現在的工作。。
我愛現在的生活。。
我愛現在的踏實。。
踏實的夢。。
踏實的人生。。
踏實的學習。。
踏實的充實。。
踏實的努力。。

我愛現在的累。。=）

過去·未來

可欣
我把你從FB上的Close Friends移除掉了。。
很久很久沒見面了。。
聯絡也很少很少了。。

我們的電影。。不適合了。。
我們的音樂。。也沒有太大感觸了。。
我們的旅行。。意義離遠了。。
我們的咖啡。。味道不同了。。

或許你仍然堅持著一樣的自己。。
我卻覺得自己改變了許多。。
實際了很多。。
對很多事，只是想好好的。。
並沒有很夢想化的去看待。。
就實際了。。

可欣
謝謝你把我帶到了那時候充滿動勁的自己。。
謝謝你讓我走到現在完全長大的自己。。

或許現在是那當初十年內的一部分。。
我遇見了筱微。。
當然性格與你是完全兩個人。。
但是我卻仍然面對著一樣的狀況。。
我跟她仍然是朋友。。

那一夜的意外過後，她說。。我們是朋友。。
而那一夜的意外過後，我心想。。我要跟她一起。。
現在的橙子，是個當初告訴過你的。。
男人的確是能有性過後，才能產生愛的橙子。。

目前仍然讓自己選擇當個懦弱的朋友。。
繼續的在她身邊，偽裝的開懷大笑。。

可欣
夜了，晚安。。

好朋友

。。。嗯。。
如果。。
如果我說是。。
如果我說我是那一夜的激情過後，而慢慢對你有感覺。。
你會否覺得我是一個膚淺的男生？？

今天，一夥人去了Pulau Ketam一日遊。。
我騎著其中一輛轎車。。
你坐在後面。。
這樣的日子，我很喜歡。。
載著你。。
在漁村裡閒逛。。
你說，你很喜歡那裡的安靜。。
很喜歡那裡的陽光。。
我很高興。。因為你喜歡我送你的這一個旅程。。

我們是朋友。。
那一夜，毫無控制激情過的朋友。。。
你說過，你拒絕過很多追你的男孩。。
原因是那個多年前的他。。

或許那一夜的意外。。
你看得開，你能釋懷。。
而我。。卻。。
最終。。面對這種感覺。。
我矛盾，是懦弱，是膽小。。
很想對你說。。
但是卻會覺得自己的膚淺作怪。。

我承認。。今天，我看到你笑。。
我很開心。。
這是什麼感覺。。

嗯。。最終的沉默。。
我沒對你開口。。
我們原地不動，原地不動的好朋友。。

坦白

今晚，我只想坦白。。
也是我最坦白的一個夜晚。。

這一夜，或許是我24年來。。
第一次。。在女生面前，流淚。。
談起你而流淚。。
這一夜，我克制不住的聊起你曾經對我的影響。。
完全攤開的在筱微面前，聊起你對我的重要性。。
聊起現在這些偽裝堅強，偽裝快樂的日子。。
聊起曾經你教我的樂觀心態。。

這一夜，我跟筱微差點發生超友誼關係。。
就真的差那麼一點點。。
一瞬間，彼此都醒了。。
冷靜後。。
坐在客廳。。沉默一段時間。。
彼此攤開坦白的談起了。。

她心裡還牽掛著多年前的他。。
我心裡還依然想念著幸福快樂的你。。

這個夜晚。。我們是好朋友，好室友。。
甚至是彼此關心的好姐妹。。
彼此的一時衝動，讓彼此更清楚自己現在所在的位置與狀況。。

可欣，我坦白的說了今晚對你的思念。。
我以事業，掩蓋了那無畏的悲傷。。
我以時間，麻醉自己的感覺。。
我以歡笑，表示自己的快樂與康好。。

這一夜，我真的看見自己。。
看見那懦弱脆弱膚淺的自己了。。
這一夜，我恨自己。。
這一夜後，我要更愛自己。。

空活

停了一段時間了。。
很多時候想寫點什麼的。。
但是卻毫無想法的去寫。。
漸漸的，無言表達這樣的自己。。

現在的自己，很認真的為自己的事業努力。。
即使仍然跌跌撞撞的。。
即使很多時候毫無動勁的。。
但是卻莫名的一直想努力著。。

生活的重心在不在，似乎與自己毫無關係了。。
電影，音樂。。也不想要了。。
咖啡。。只是一種習慣點選的飲料而已。。
旅行。。真的只是工作而已。。
其意義，也只不過是走走看看罷了。。
只想努力的學好，做好，賺好。。。
或許這也只不過是生活而已。。

熱情？講過聽過就算了吧。。
反正都過去了。。
每天起身，都是從0開始的。。
夜晚睡後，也是尾聲的結束而已。。

沒什麼必要那中心，也沒什麼必要那熱情。。。
一切的一切也只不過自欺欺人而已。。
流轉之年後，再見面。。
也只不過是那麼客套的一聲hi而已。。

彼此的忙。。就這樣忙下去吧。。
放與不放。。也無所謂了。。
工作回來，累了，沖了涼。。
就這樣休息去吧。。
明天又是0開始的一天了。。
晚安。。

=）

我過得開心。。
所以我會笑著過每一天。。

我充滿活力。。
所以我認真的把事業做好。。

尋找不出原因，
為什麼我那麼開心呢？？
不知道。。
只知道，自己必須告訴自己。。
應該要這樣的。。
為什麼又那麼有活力呢？？
也不知道。。
只知道，好像是必須的。。

好吧，不管是真的還是假的。。
就讓它這樣過吧。。

對，我聲明。。
我好好的。。
一直以來都是好好的。。
從來沒有傷過痛過。。
就一直都是平時的我。。
好好的。。
高興時，會笑。
認真時，會認真。

或許，這是必須的。。
我正常得有點不正常。。
我太正常了。。

2月12日（星期日）
2.34am
我！很好。。
情人節快樂。。

釋懷

這個午後。。
天氣似乎跟我心情不相上下。。
一時大太陽，一時下雨。。
雨後又太陽，但是天空卻是陰陰的。。

我蹲在門外，點了下午的一根煙。。
看著那陰晴不定的天空。。
細細回想著你發來的那些短訊。。
心裡的壓抑，似乎壓抑得很平靜。。
你的坦白，我都一一的接受了。。

原來，這樣的自己，是不值得得到這樣的愛情的。。
我釋懷，我認命了。。
接下來，我試著讓自己好好的。。
即使是一種偽裝，也必須偽裝得好好的。。

很謝謝。。感激自己能有這樣的遭遇。。
很謝謝。。感激你能讓我一直都有這麼精彩動力的成長過程。。

3月的台灣一人遊。。決定取消了。。
逼近自己也忘了真正旅行的意義了。。
或許需要再次整頓。。
接下來，就順其自然的把工作做好吧。。

太陽又不見了，天空又回陰了。。
空屋子裡，有少許的陰暗。。
並不想開燈。。
沖好涼後，繼續的抱頭大睡去了。。
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給美麗

Posted on 2010年09月6日 

9月4日（星期六）

會特別注明日期是因為這天很普通，但是很普通得很特別。

今天約了以為曾經約過很多次的朋友見面。

雖然約過很多次，但是約成功也是第一次。XD

在這里我就稱她為“美麗”吧～

老實說，我也不知道該用什么形容詞去形容這位女生。。

如果用“特別”去形容的話，我有覺得她很平凡普通。。

如果問我她怎樣特別的話，我只會回答，她平凡普通，所以很特別咯～

哈哈～也許我這種形容方式對正常人來說是很廢。。

但是如果是對她來說，她可能會覺得很有趣，很特別～

美麗是一位很樂觀單純的女生。。但是她的世界卻很有色彩～

似乎不會被任何現實的殘酷而影響她的世界～

我一直都很向往這種思想，但是往往都被某股現實的殘酷破滅。。

但是跟她見面時，聊了好多好多。。

也很聊得好舒服～^^

要我跟一個人聊天聊很多其實很簡單，

但是要聊得舒服，我想只有美麗了～^^

她那份傻大姐，又有善良的性格的她，真的很有感染力。。

能認識她，真是很大的福分。。

她。。真的是一個好女孩～～^^

幼稚的執著

新年過了。。
或許一些思想，與思緒是需要負負的正的。。

對，某些時候，我真的是很喜歡想多多。。
對感情的固執，往往把自己折騰得墮落。。
對感情，始終都處於脆弱與膽小。。
那份陽光與幼稚，漸漸的隨著成長中的傷害而淡化了。。
不否認，讓我成長的一直都是感情上的種種經歷。。

為什麼要把這種事看得那麼重呢？？
為什麼就不能敷衍一點。。
看似成長了，卻發覺原來這樣看待愛情的自己。。
是多麼的幼稚。。

我能為了愛情，自私的把美好的生活弄糟。。
我能為了愛情，可惡的把自己放任的去墮落。。
我能為了愛情，可怕的讓自己一直活在毫無動力的當下。。
這種垃圾的愛。。我恨死了。。
時間，如果真的能讓我不去愛一個人。。
我想。。那或許不是目前24歲我要的愛。。

時間這種東西，往往並不能讓自己真的不去再愛。。
而是要你在這樣的日子裡，
在這些情傷的日子裡，做些生活上任何一些有意義的事情。。
這樣才能躲避那傷痛。。而並不是淡忘。。

10年後，如果還能相遇，還有機會。。
我仍就肯定會執著於當中。。。

等到哪天，活力與陽光都回來的時候。。
那也只是騙自己，也騙你的說，我過的很好的一種解釋而已。。
因為，活力與陽光，也包括這10年執著裡的一部分而已。。

逼近傷痛，也就要徹徹底底，痛痛快快的痛到底。。
傷痛，也是必須強顏歡笑的活得精彩，活的有活力。。
這也只不過是人生中的一個補也補不回的缺口。。
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發覺每次與你聊完電話後，卻很莫名的失落。。
自從愛上你後，在你面前，我自私的封閉起來了。。
我很不想讓你看見那令人煩厭的傷痛。。
逼近你過的很好很好。。
我討厭自己在你面前總是扮得可憐兮兮的。。

明明就已經被看穿了，卻很客套的說沒事沒事。。
總是在電話那頭，說得少之又少。。
想說的。。
又覺得不應該說，再來是沒有勇氣說。。
就這樣一直盤在心裡，怯怯的說給自己聽。。
很害怕。。
很害怕自己自私的傷痛，拖累了你的幸福。。
很害怕自己自私的傷痛，拖累了你美好的生活。。

所以總是把那即將爆發的歇斯底里一直緊緊的擠進心裡。。
連打電話的時候，都必須滤想了一遍又一遍。。
只知道，這種想多多的傷痛很嚴重。。
很嚴重的幼稚！！很幼稚的傷痛。。
這種執著的幼稚，讓自己不知多少個夜晚偷偷的抱淚入睡。。

此刻。。我很討厭自己！！
很討厭自己總是選上這樣的愛情。。
超想對自己就這樣的破口大罵粗口。。

走，不走

今年龍年犯太歲。。
尤其是24歲的龍。。
不適合談感情。。
在事業上平平，沒有進展。。
心情會一直沉澱於低落當中。。
會毫無動力做任何事，
原因是發現做什麼事都會不順利。。
這是在收音機裡那個香港叫什麼峰的風水師說的。。

哈哈～看一看也是有小些準一下的。。
的確新年剛過，果然會讓人感覺很懶。。
工作了3個月，似乎看不出有很突出的表現。。
然而，已經2月了，工作壓力也慢慢接近了。。
要怎麼安排一下讓自己更有衝勁與那一份智慧把工作做好呢？
似乎對公司的上下很有很多的不熟。。
動力！動力！！
我需要天使的動力。。

可是。。她，似乎好像被我放得遠遠了。。
我不敢靠近了。。
是因為自己發現，自己愛上了。。
愛上了天使。。
會遭天譴的。。
愛上天使，卻在天使幸福的時刻愛上天使。。
我看見這點。。
唯有讓自己慢慢的，走開。。
走開，卻換來自己的能量越來越弱。。
不走，卻會覺得隱隱作痛。。

最終，我選擇了讓那能量慢慢的削弱。。
原來這樣，也會痛的。。
走開了。。

熬夜

收工了。。
大家都準備過年去。
頭髮染了顏色，準備過年去。。
但是過年的氣氛卻少了點。。
所以決定還是工作去了。。

又不知是第幾個熬夜了。。
似乎一夜比一夜還夜，
連續3天，看了3場半夜場。。
證明連續3天都在熬夜了。。
剛剛看了《逆戰》。。
很欣賞謝霆鋒的演技。。
很佩服這部香港電影製作。。
超多的爆破場面，而且都很真實的發生在吉隆坡市區。。

這一夜，似乎不用睡了。。
決定半夜開車回家過年去。。
為了避開賽車的問題。。
新年，年初一晚上又回來了，準備年初二的新加坡團。。

也許你這樣的方式是對的。。
或許這就是這樣的你。。
悲觀那一面的我，始終都隱藏著。。
你不會想要的。。

對不起，你忙你的吧。。
或許緣分就只不過是如此而已。。
就讓自己這樣一直疲憊的想念到忘記為止吧。。

歡樂時光

玩時，盡情的玩。。
瘋時，盡情的瘋。。
剛為朋友慶生回來。。
或許，這種是目前的快樂。。
在菸酒的催化下，大聲的笑，大聲的叫。。
那時刻，真的很開心。。

回到家，沖了涼。。
關進房裡。。
又莫名的空虛起來了。。
可能是累了。。
可能該死的思念又重現了。。
晚安。。

不再知道

我不知道了。。
也不懂了。。
“坦白”這兩個字。。
我很沒有勇氣做到。。
“勇氣”這兩個字。。
似乎不再適合用了。。

只知道，自己慢慢的。。
隱藏的，再次隱藏的。。
對你。。似乎不坦白的繼續隱藏。。

多少個思念的夜晚了。。
又多少個想不開的夜晚了。。
又多少個躺著躺著躺到眼角濕了的夜晚了。。

電影。。一起看。。
旅行。。一起走。。
真的能一起的嗎？

此刻的心只是一直很偏激的想著。。
我想跟你這樣的在一起。。
真的很想。。
又想到自己的自私，就很討厭自己了。。
討厭自己不夠堅持。。
不夠堅持的把你當朋友。。
不夠堅持的把你當知己。。
討厭自己總是做不到。。
討厭自己只會不打擾的去愛你。。

最討厭自己選擇在你最幸福的時刻愛你。。

陳立毅！到底還要陷到什麼時候？
到底還要內疚，後悔到什麼時候？？
到底還要讓自己自私到什麼時候？？
到底怎樣了？

我不知道。。不再知道了。。

當初陽光

不知不覺的。。
來到了第三包了。。
說過只給自己一包的時間的。。
卻發現。。原來一包的時間能這麼快就結束。。
如果時間也能這麼快過的話，那該多好。。
逼近你說過，時間能洗條那些傷痛。。

我並沒有做悲自己。。
只是覺得生活變得很空很空。。
才會尋求那些噁心的尼古丁去填補。。
一直都相信自己過的很好很好。。
絕對不再是以前那個自己了。。

拿起電話。。
卻沒有撥出去的勇氣。。
撥了出去。。卻沒有坦白的勇氣。。
始終。。還是選擇欺騙的安慰。。
始終。。還是選擇默默的堅持。。
始終。。還是選擇不想打擾。。
始終。。還是讓自己繼續的壓抑。。

違背著自己的笑容。。這樣的繼續熱愛生活下去。。

過得很好

慢慢的，工作上的壓力慢慢的接近了。。
我嗅到那味道了。。
雖然這幾個月裡，自己的表現不被上司看好。。
是有少少的失落。。
但是，還是會努力的做好目前該做的。。
還是會盡力的去達到自己想要的。。
這份工，我看好的。。
我相信，上司不看好是因為自己還沒做出那一點的成績。。

既然選上了這條路。。就好好的走。。

就靠著之前你留給我的那一丁點的信念。。
再加上自己那一丁點的堅持。。
走下去。。
工作上的勢氣，絕對不能讓它削弱。。
即使生活過得再糟糕。。也要把工做好。。

我會告訴所有人，我過得很好。。
如果哪天你問我過得如何。。
我也會回答過得很好。。

即使狀況再糟糕，我也會說很好。。

這個夜晚，睡前。。
我想，還是會讓自己想太多的去留著淚吧。。
因為我過得很好。。

Suck...

對。。
又回到過去的自己了。。
不同的是，現在的我不再是個學生了。。
但是生活方式大概都大同小異了。。

上班等下班，下班吃晚餐。。
偶爾約朋友喝喝茶。。
對，是目前慢慢前進中的生活了。。
這樣的生活。。怎樣？
也許真的只有平淡了。。
不是壞事，也不是什麼好事。。
就只是普通事而已。。

似乎斷了聯繫了。。
這樣的不打擾，就真的幾乎不再打擾了。。
懦弱的我，又有什麼資格去心痛與想念。。
祝你假期愉快，新年快樂。。

傷害的重要性

最終，我還是點了那麼的一根。。
接下來又一根了。。

這段時間，久違的太陽又像平時一樣的狂曬了。。
天氣又回到正如我想要的那樣夏天了。。
事業仍然繼續的往上的升著。。
新一年了，似乎周遭環境都變得正如我想要的了。。

但是又為什麼我又去點了那麼一根了呢？
不知道。。
也許人總是喜歡找著那失去的一角。。
即使生活再怎樣的完美，仍然還是喜歡拼命的尋找出不見的那一塊。。
就像我，明明什麼都有了，卻讓自己覺得自己失去了什麼似的。。

放工後，回到家裡。。
鬱悶的上著網，鬱悶的寫著一些鬱悶心情寫照。。
生活太完美了。。
卻不知道自己是因為你而熱愛生活，還是因為自己而熱愛生活。。。

如果你問我愛不愛現在的生活，我一定會回答很愛。。
如果你問我對自己好不好，我肯定會回答我對自己比對任何人都好。。
如果你問我愛不愛音樂，我會回答沒有任何人能來得比我還愛。。
如果你問我愛不愛電影，我會說超級愛。。
如果你問我咖啡和汽水愛哪一種，我會說非咖啡莫屬。。
如果你問我對旅遊有何看法，我只能回答超喜歡。。

但是如果你問我是不是真的愛她。。
我卻很害怕回答這樣的問題。。
逼近從一開始，我就必須把這份關係看得很開。。
逼近從一開始，我就不能讓自己的感覺那麼的自私。。
我仍然會複雜化的回答，我不愛。。但是我很想她。。

我愛音樂，最近卻不想聽音樂。。吉他也放著生灰塵了。。
我愛電影，最近看得電影少之又少，甚至沒有很想看的衝動。。
我愛咖啡，但是最近去沒有想去品嚐的心，只想拿來提神。。
我愛旅行，但是最近卻只是把它當作是一份工作，並沒有細心的去看待感觸。。
我愛我的生活，就只是因為沒再跟家人申手拿錢了。。

這一切的愛，似乎也只不過如此而已。。
或許是自己把傷害看得比較重而已。。

2012

2012.。。
如果世界會末日。。
會否讓自己抱著遺憾而離去呢？？
是否會不顧一切的拿出所有的勇氣讓自己敢敢的愛下去呢？？

2012。。
願望自己能勇敢的愛。。
願望自己真的能勇敢的說出。。

2012.。。
還有什麼願望嗎？？
2011的願望實現了嗎？？
不清楚。。
只是曉得那樣的一天。。
人在家鄉，看似過得普通。。
心卻特別的思念。。
為了不讓這個好日子那麼的悲。。
我讓自己過得普通起來。。

12點。。
沒許願。。
只是看著電視銀幕上的煙花節目。。
就只是純粹的看著而已。。

我試著不去想任何事。。
我試著不去品嚐任何生活感觸。。
因為這樣的一切一切，往往都這樣的牽連起你。。
這樣的一切一切，盡量讓它這樣的過去算了。。
生活上美的丑的，似乎變得不再去看待了。。
為了阻止那思念一直一直這樣的從生活中被牽連起來。。

我試著讓自己放膽去接受其他的她。。
但是每當這種想法出現時。。
你也隨著出現在自己的心上。。

也許我真的做不到。。
做不到那個自私的自己。。
我無法自私的去思念著你去傷害其他。。

工作，真的是最好的麻醉解藥嗎？
我試著用這樣的藥物去麻醉自己。。
只是為了不讓自己退到當年那頹廢，墮落的自己。。
只是為了不讓自己回到當年那尼古丁的日子。。
我嗑了工作這一顆藥，去壓抑自己殘落的一面。。

2012.。。
新年快樂。。