走，不走

今年龍年犯太歲。。
尤其是24歲的龍。。
不適合談感情。。
在事業上平平，沒有進展。。
心情會一直沉澱於低落當中。。
會毫無動力做任何事，
原因是發現做什麼事都會不順利。。
這是在收音機裡那個香港叫什麼峰的風水師說的。。

哈哈～看一看也是有小些準一下的。。
的確新年剛過，果然會讓人感覺很懶。。
工作了3個月，似乎看不出有很突出的表現。。
然而，已經2月了，工作壓力也慢慢接近了。。
要怎麼安排一下讓自己更有衝勁與那一份智慧把工作做好呢？
似乎對公司的上下很有很多的不熟。。
動力！動力！！
我需要天使的動力。。

可是。。她，似乎好像被我放得遠遠了。。
我不敢靠近了。。
是因為自己發現，自己愛上了。。
愛上了天使。。
會遭天譴的。。
愛上天使，卻在天使幸福的時刻愛上天使。。
我看見這點。。
唯有讓自己慢慢的，走開。。
走開，卻換來自己的能量越來越弱。。
不走，卻會覺得隱隱作痛。。

最終，我選擇了讓那能量慢慢的削弱。。
原來這樣，也會痛的。。
走開了。。

熬夜

收工了。。
大家都準備過年去。
頭髮染了顏色，準備過年去。。
但是過年的氣氛卻少了點。。
所以決定還是工作去了。。

又不知是第幾個熬夜了。。
似乎一夜比一夜還夜，
連續3天，看了3場半夜場。。
證明連續3天都在熬夜了。。
剛剛看了《逆戰》。。
很欣賞謝霆鋒的演技。。
很佩服這部香港電影製作。。
超多的爆破場面，而且都很真實的發生在吉隆坡市區。。

這一夜，似乎不用睡了。。
決定半夜開車回家過年去。。
為了避開賽車的問題。。
新年，年初一晚上又回來了，準備年初二的新加坡團。。

也許你這樣的方式是對的。。
或許這就是這樣的你。。
悲觀那一面的我，始終都隱藏著。。
你不會想要的。。

對不起，你忙你的吧。。
或許緣分就只不過是如此而已。。
就讓自己這樣一直疲憊的想念到忘記為止吧。。

歡樂時光

玩時，盡情的玩。。
瘋時，盡情的瘋。。
剛為朋友慶生回來。。
或許，這種是目前的快樂。。
在菸酒的催化下，大聲的笑，大聲的叫。。
那時刻，真的很開心。。

回到家，沖了涼。。
關進房裡。。
又莫名的空虛起來了。。
可能是累了。。
可能該死的思念又重現了。。
晚安。。

不再知道

我不知道了。。
也不懂了。。
“坦白”這兩個字。。
我很沒有勇氣做到。。
“勇氣”這兩個字。。
似乎不再適合用了。。

只知道，自己慢慢的。。
隱藏的，再次隱藏的。。
對你。。似乎不坦白的繼續隱藏。。

多少個思念的夜晚了。。
又多少個想不開的夜晚了。。
又多少個躺著躺著躺到眼角濕了的夜晚了。。

電影。。一起看。。
旅行。。一起走。。
真的能一起的嗎？

此刻的心只是一直很偏激的想著。。
我想跟你這樣的在一起。。
真的很想。。
又想到自己的自私，就很討厭自己了。。
討厭自己不夠堅持。。
不夠堅持的把你當朋友。。
不夠堅持的把你當知己。。
討厭自己總是做不到。。
討厭自己只會不打擾的去愛你。。

最討厭自己選擇在你最幸福的時刻愛你。。

陳立毅！到底還要陷到什麼時候？
到底還要內疚，後悔到什麼時候？？
到底還要讓自己自私到什麼時候？？
到底怎樣了？

我不知道。。不再知道了。。

當初陽光

不知不覺的。。
來到了第三包了。。
說過只給自己一包的時間的。。
卻發現。。原來一包的時間能這麼快就結束。。
如果時間也能這麼快過的話，那該多好。。
逼近你說過，時間能洗條那些傷痛。。

我並沒有做悲自己。。
只是覺得生活變得很空很空。。
才會尋求那些噁心的尼古丁去填補。。
一直都相信自己過的很好很好。。
絕對不再是以前那個自己了。。

拿起電話。。
卻沒有撥出去的勇氣。。
撥了出去。。卻沒有坦白的勇氣。。
始終。。還是選擇欺騙的安慰。。
始終。。還是選擇默默的堅持。。
始終。。還是選擇不想打擾。。
始終。。還是讓自己繼續的壓抑。。

違背著自己的笑容。。這樣的繼續熱愛生活下去。。

過得很好

慢慢的，工作上的壓力慢慢的接近了。。
我嗅到那味道了。。
雖然這幾個月裡，自己的表現不被上司看好。。
是有少少的失落。。
但是，還是會努力的做好目前該做的。。
還是會盡力的去達到自己想要的。。
這份工，我看好的。。
我相信，上司不看好是因為自己還沒做出那一點的成績。。

既然選上了這條路。。就好好的走。。

就靠著之前你留給我的那一丁點的信念。。
再加上自己那一丁點的堅持。。
走下去。。
工作上的勢氣，絕對不能讓它削弱。。
即使生活過得再糟糕。。也要把工做好。。

我會告訴所有人，我過得很好。。
如果哪天你問我過得如何。。
我也會回答過得很好。。

即使狀況再糟糕，我也會說很好。。

這個夜晚，睡前。。
我想，還是會讓自己想太多的去留著淚吧。。
因為我過得很好。。

Suck...

對。。
又回到過去的自己了。。
不同的是，現在的我不再是個學生了。。
但是生活方式大概都大同小異了。。

上班等下班，下班吃晚餐。。
偶爾約朋友喝喝茶。。
對，是目前慢慢前進中的生活了。。
這樣的生活。。怎樣？
也許真的只有平淡了。。
不是壞事，也不是什麼好事。。
就只是普通事而已。。

似乎斷了聯繫了。。
這樣的不打擾，就真的幾乎不再打擾了。。
懦弱的我，又有什麼資格去心痛與想念。。
祝你假期愉快，新年快樂。。

傷害的重要性

最終，我還是點了那麼的一根。。
接下來又一根了。。

這段時間，久違的太陽又像平時一樣的狂曬了。。
天氣又回到正如我想要的那樣夏天了。。
事業仍然繼續的往上的升著。。
新一年了，似乎周遭環境都變得正如我想要的了。。

但是又為什麼我又去點了那麼一根了呢？
不知道。。
也許人總是喜歡找著那失去的一角。。
即使生活再怎樣的完美，仍然還是喜歡拼命的尋找出不見的那一塊。。
就像我，明明什麼都有了，卻讓自己覺得自己失去了什麼似的。。

放工後，回到家裡。。
鬱悶的上著網，鬱悶的寫著一些鬱悶心情寫照。。
生活太完美了。。
卻不知道自己是因為你而熱愛生活，還是因為自己而熱愛生活。。。

如果你問我愛不愛現在的生活，我一定會回答很愛。。
如果你問我對自己好不好，我肯定會回答我對自己比對任何人都好。。
如果你問我愛不愛音樂，我會回答沒有任何人能來得比我還愛。。
如果你問我愛不愛電影，我會說超級愛。。
如果你問我咖啡和汽水愛哪一種，我會說非咖啡莫屬。。
如果你問我對旅遊有何看法，我只能回答超喜歡。。

但是如果你問我是不是真的愛她。。
我卻很害怕回答這樣的問題。。
逼近從一開始，我就必須把這份關係看得很開。。
逼近從一開始，我就不能讓自己的感覺那麼的自私。。
我仍然會複雜化的回答，我不愛。。但是我很想她。。

我愛音樂，最近卻不想聽音樂。。吉他也放著生灰塵了。。
我愛電影，最近看得電影少之又少，甚至沒有很想看的衝動。。
我愛咖啡，但是最近去沒有想去品嚐的心，只想拿來提神。。
我愛旅行，但是最近卻只是把它當作是一份工作，並沒有細心的去看待感觸。。
我愛我的生活，就只是因為沒再跟家人申手拿錢了。。

這一切的愛，似乎也只不過如此而已。。
或許是自己把傷害看得比較重而已。。

2012

2012.。。
如果世界會末日。。
會否讓自己抱著遺憾而離去呢？？
是否會不顧一切的拿出所有的勇氣讓自己敢敢的愛下去呢？？

2012。。
願望自己能勇敢的愛。。
願望自己真的能勇敢的說出。。

2012.。。
還有什麼願望嗎？？
2011的願望實現了嗎？？
不清楚。。
只是曉得那樣的一天。。
人在家鄉，看似過得普通。。
心卻特別的思念。。
為了不讓這個好日子那麼的悲。。
我讓自己過得普通起來。。

12點。。
沒許願。。
只是看著電視銀幕上的煙花節目。。
就只是純粹的看著而已。。

我試著不去想任何事。。
我試著不去品嚐任何生活感觸。。
因為這樣的一切一切，往往都這樣的牽連起你。。
這樣的一切一切，盡量讓它這樣的過去算了。。
生活上美的丑的，似乎變得不再去看待了。。
為了阻止那思念一直一直這樣的從生活中被牽連起來。。

我試著讓自己放膽去接受其他的她。。
但是每當這種想法出現時。。
你也隨著出現在自己的心上。。

也許我真的做不到。。
做不到那個自私的自己。。
我無法自私的去思念著你去傷害其他。。

工作，真的是最好的麻醉解藥嗎？
我試著用這樣的藥物去麻醉自己。。
只是為了不讓自己退到當年那頹廢，墮落的自己。。
只是為了不讓自己回到當年那尼古丁的日子。。
我嗑了工作這一顆藥，去壓抑自己殘落的一面。。

2012.。。
新年快樂。。