聖誕快樂。。

聖誕節要到了。。
希望自己的勇氣與動力能再多一些。。
只希望一切都順利。。

很久沒有聯絡了。。
不知道為什麼。。
覺得自己失敗了。。
我們的關係不是這樣的。。
我答應過的也不是這樣的。。
似乎被我搞扎了。。
我的自私。。似乎搞扎了那美好舒服的關係了。。

該如何收拾那份自私的心。。
該如何讓自己放過那份自私的感覺。。
害怕嘗試這樣的嘗試。。
逼近知道自己是一個非常容易陷入的人。。

陳立毅。。
你的重心還在嗎？？
你到底還是不是我的重心？

為什麼人與人之間的關係總是被我複雜化。。

如果上帝能收回一種情感。。
我希望祂這一刻把我對你的一切思念與感性統統的收完。。
逼近這樣的東西是我目前唯一的痛。。

聖誕節。。
聖誕快樂。。
聖誕希望能消除這一刻思念的痛。。

繼續這樣

聖誕節接近了。。
也不過如此而已。。
在聖誕節時，我接了一團了。。
到新加坡去了。。
一個人的一團。。
也許那裡的氣氛更好。。
我想我會一個人靜靜的享受那裡的氣氛了。。

聽著Maroon 5的情歌。。
感傷也只是那麼的一點點而已。。
忙碌的生活裡，感傷也一樣的理智了起來了。。

“對不起當初的理智，在你看清的時候。。”

瘋狂似乎離我很遠很遠了。。
走下去，還是會走。。
也許這就是我唯一能做到的而已。。
只是累了的時候，不知道該休息在何處。。
只渴望自己不累。。
繼續的這樣的前進，繼續的這樣的成長。。
夢，還是夢。。
曾經一起說過的，也只是說說而已。。
實現不實現，都是一個人的事了。。

無論如何，都要堅強的繼續這樣的走下去了。。
這樣一個人的繼續走下去。。
那份意義，也不過如此罷了。。
就把那些曾經，當作是一份使命吧。。
必須完成它的。。

那些曾經的話語，才是我最佳的停泊港。。。
你依然在我思念的袋子裡。。很重，但是也很重要。。
我繼續的不打擾的把那些當作自己的信仰，繼續的依賴著走下去。。
雖然那樣會把一切淚與累都鋪滿了夜晚的房間。。
但是，至少白天的我是很有衝勁的。。

難受，也只不過是這樣的夜晚而已。。
道了一聲晚安後，一切也繼續的不過如此而已了。。

心情少了圖片，
只是希望這樣的一切是空白的而已。。

晚安

一段時間沒聯絡了。。
腦海中總是冒出，還是不打擾比較好啦。。
心裡卻莫名的想你。。
工作平平淡淡。。
生活也沒什麼感觸了。。
電影少了許多，
音樂少了許多，
咖啡只是拿來提神，並非享受了。。
帶團只是為了工作，為了錢。。
並沒有加入了旅行的意義了。。

少了一些東西了。。
但是卻不敢讓自己去從你身上再次得到。。
畢竟今時不同往日了。。
也許是我變了。。
也許是我真的沒有太大方。。
我說過了，某一方面，我做不到你想要的那個我。。
只知道，工作是工作。。除了工作，似乎生活就是如此而已。。
只知道，每當到了這個時候，眼睛很重，思念也是如此。。
心，還是有很重的遺憾。。後悔。。失落。。
口，還是不停的勸自己振作，加油。。
心口彼此的掙扎。。

也是如此而已。。想念也只不過是如此而已。。
晚安了，幸福的你，幸福的你們。。

交通圈

看到這裡。。
近期，淡了許多。。
很努力的把自己往現實走去。。
導遊這份職業是我一直都很嚮往的。。
旅行是我嚮往的。。
去了幾個地方。。
地方之情感觸少之又少了。。

或許又是那思念的作怪。。
似乎到每個景點都必須想到你。。
思念起你時，又莫名的一陣鼻酸了。。
那股鼻酸的思念。。
讓我把旅行這份愛好，變成了工作。。
旅行變得很現實。。
旅行變得很單調。。

包包裡裝的似乎都是慢慢的思念。。
一邊走著，一邊呵護著。。
窗外在大的世界，都不夠那包包大。。

我想念你。。
你在十字路口中間。。
而我卻一直在繞著交通圈。。
麻木的告訴自己一直都沒有停下，一直都在走著。。
自私的發覺，這樣繞著的目的是等待著你走過來。。。
如果你走去了其他方向，
我會直奔到你前面，再造一個交通圈。。
不打擾的讓自己再繞。。
直到你走到我的位置。。
那時候我就要帶著你，往世界的方向走去。。

繼續的背著我那沉重的思念。。
前往你的前方出發。。等待你的到來。。
我還是想念你。。不打擾的想念。。對不起。。

對不起，崔。。

一樣的夜晚。。。

一樣的思念。。

一樣的心情。。

一樣的沉落。。

一樣的累。。

這個星期四將會帶團到新加坡。。

三天兩夜。。

也好。。

這樣的忙碌。。

也許是有效的麻醉那厚厚重重的思念。。

有時候，看天空時。。會想你。。

有時候，看海時。。會想你。。

在人來人往熱鬧的環球影城裡，也會莫名的想你。。

不知道這思念的重量。。

只知道很重很重。。

也希望能把它慢慢的留在世界的每一個角落裡。。

逼近這個世界，真的是需要我一個人走了。。

記得是你教會我享受單身的。。

一個人旅行，一個人電影，一個人的咖啡，一個人的音樂。。

也許注定一個人的。。

一個人的思念。。

思念著那快樂的你。。

只能勸自己牽起嘴角笑起，然後祝福你。。

我要一個人好好的走。。

也許這一場真的是我的一大嘆息。。

逼近是錯的時間，遇見對的人。。

注定錯過。。

我會背著那重重的思念。。

慢慢的一點一點的灑在世界的每一個角落。。

我知道我愛你。。

或許我更愛那個自由的自己。。

所以才一直沒有任何的行動，才一直的逃避。。

所以才一直這樣的向你分享我自由的嚮往。。

我知道我不該愛你。。

在彼此還沒有走完世界的那一刻。。

我知道我都不該愛上你。。

恨自己太早愛上你。。

也恨自己太遲發現這樣的愛上你。。

對不起。。

我想，我還是要笑著祝福你，祝你們幸福快樂。。

也要笑著祝我成功，快樂。。

對不起。。某方面我做不到你要的那個我。。

但是，我想我會做到的。。遲早會做到的。。

let me go, let u go...

夜深人靜，一個人在房間的夜晚。。
把燈關了。。
擔心自己也把自己關了。。

很久沒跟很多朋友聯絡了。。
朋友都覺得我過的很好。。
我也覺得自己過得不錯。。
逼近自己的事業還一直的再前進中。。
是的，我過的不錯。。

這一刻，想念越重，卻越覺得痛。。
思念，很奇怪。。
往往越累的時候，思念越重。。
陳立毅。。
不應該了。。
該讓這樣的一切停止了。。

寧靜的房裡，很容易帶上一陣陣的鼻酸。。
勸自己。。明天還是要以事業為重。。
勸自己。。這時刻事業很重要。。
勸自己。。這不是錯過，這只是不屬於我的。。
勸自己。。要開開心心好好的過。。

勸著勸著。。希望能麻醉。。
如果這樣的勸導。。能夠麻痺的話。。
我希望每天這樣的夜晚。。我都是麻痺的。。
我希望每天停下那一刻，我都是麻痺的。。
我希望累的時候是麻痺的。。
我希望自己的希望是麻痺的。。

麻痺的讓自己開心。。
其實也算是一種開心。。

希望這個夜晚那思念的淚會減少。。

原來還有淚。。

我要開心！！
我一定要繼續的開心！！
工作。。我需要很多很多的工作。。
至少這一刻的我是這麼認為的。。

答應過你，也答應過自己。。
看到這樣的一刻。。
這一刻是要開心的。。
為什麼還是會壓抑不住這樣的自己。。
真的很恨這樣的自己。。

不想讓自己停下來。。
這一刻，我希望我能自私的讓自己這樣的忙下去。。
這樣的累下去。。

我要這樣繼續的開心下去。。
真的要開心下去的。。