傷害

對，我犯了很嚴重的一個錯誤。。
也因此凸顯出了我的膚淺與低級。。
也許也毀了彼此的友誼。。

對，我傷害了一個很好的女生。。
也因此我的涌上了很重的愧疚感。。
也許也再也原諒不了自己。。

對，這些我都做了。。
明知道不應該的，我卻犯了。。
明知道后果嚴重，我卻犯了。。
就算全世界的原諒了我，我想我也原諒不了自己。。

也因此我看清了真正的自己。。
原來真正的我是那么不被自己看得起的。。
嚴重的鄙視自己。。

我真的不好，但也做不到壞。。
但是我卻是很賤。。我討厭賤。。
但是我偏偏卻是賤。。

除了對不起她，還是只有對不起了。。
我確確實實的傷害了你。。

膚淺

沒錯。。
我得承認，十個男人，十個都是膚淺的。。
只是膚淺的程度不同而已。。

當天時與地利恰當時，往往卻沒去太在意人合不合了。。
這就是膚淺的一點。。
換個例子，曾經藤井樹一本書把男人寫的確很對。。（至少我承認）
“男人能性后，才能愛。。女人卻愛后，才能性。。”
也許很多男人都很不認同，我認為那只是他們不想去認同。。
不錯男人的確是有膚淺的這一點。。

如果你不愛她，請不要做些傷害她的事。。
這句我想大家都懂。。
至少我已表明了我個人看法，你也清楚的知道我是膚淺的人。。
我也很大方的在你面前承認了。。雖然一些的動作對你有少許的在意。。
最終還是好兄妹嘛～就讓彼此繼續的好兄妹下去吧。。
我始終覺得，不愛你就不要傷害你的信仰是必須堅信著的。。

我膚淺，我惡魔，我懂接受承認。。但是我不能做到傷害一個自己不愛的人。。
傷害自己的好朋友。。

對。。我是膚淺的賤人惡魔。。我承認。。

自由？

很多時候我勸自己別去在意其他人如何看我。。
別人要對我下任何定義是其他人的看法與問題。。
畢竟我問心無愧。。

但是往往家人有時候的一番話，
卻能重重的打擊了我。。
而我，卻頻頻的鍛煉自己連家人的看法都別去在意。。

那，我還能得到什么人的支持？
我不知道。。
真的很對。。
家人，真的是任何一個人的最大精神支持。。。
家人，很多時候卻讓我很泄氣。。

我不成熟，我不實際，我發夢，我不成長，我不長進。。
我所追求的，所向往的，會讓他們有如此的看法。。
我不在意嗎？
對的，的確是讓自己盡量的不要去在意。。

沒工作，沒收入，花家里錢，成績不過。。。
卻被用一個形容詞認定——沒用。

往往我對自己喜歡的，向往的，卻不太有勇氣去表現與追求。。
畢竟那會認定為——沒用。

嘴邊往往掛著仍有我想做什么就去選擇。。
無形上我能選擇嗎？
不太可能。。
家里唯一的兒子，就得當個兒子的榜樣。。
做個兒子該做的——幫忙與繼承

既然你們要抹殺我向往追求的。。

那我寧愿當個沒有自己的我。。