聖誕快樂。。

聖誕節要到了。。
希望自己的勇氣與動力能再多一些。。
只希望一切都順利。。

很久沒有聯絡了。。
不知道為什麼。。
覺得自己失敗了。。
我們的關係不是這樣的。。
我答應過的也不是這樣的。。
似乎被我搞扎了。。
我的自私。。似乎搞扎了那美好舒服的關係了。。

該如何收拾那份自私的心。。
該如何讓自己放過那份自私的感覺。。
害怕嘗試這樣的嘗試。。
逼近知道自己是一個非常容易陷入的人。。

陳立毅。。
你的重心還在嗎？？
你到底還是不是我的重心？

為什麼人與人之間的關係總是被我複雜化。。

如果上帝能收回一種情感。。
我希望祂這一刻把我對你的一切思念與感性統統的收完。。
逼近這樣的東西是我目前唯一的痛。。

聖誕節。。
聖誕快樂。。
聖誕希望能消除這一刻思念的痛。。

繼續這樣

聖誕節接近了。。
也不過如此而已。。
在聖誕節時，我接了一團了。。
到新加坡去了。。
一個人的一團。。
也許那裡的氣氛更好。。
我想我會一個人靜靜的享受那裡的氣氛了。。

聽著Maroon 5的情歌。。
感傷也只是那麼的一點點而已。。
忙碌的生活裡，感傷也一樣的理智了起來了。。

“對不起當初的理智，在你看清的時候。。”

瘋狂似乎離我很遠很遠了。。
走下去，還是會走。。
也許這就是我唯一能做到的而已。。
只是累了的時候，不知道該休息在何處。。
只渴望自己不累。。
繼續的這樣的前進，繼續的這樣的成長。。
夢，還是夢。。
曾經一起說過的，也只是說說而已。。
實現不實現，都是一個人的事了。。

無論如何，都要堅強的繼續這樣的走下去了。。
這樣一個人的繼續走下去。。
那份意義，也不過如此罷了。。
就把那些曾經，當作是一份使命吧。。
必須完成它的。。

那些曾經的話語，才是我最佳的停泊港。。。
你依然在我思念的袋子裡。。很重，但是也很重要。。
我繼續的不打擾的把那些當作自己的信仰，繼續的依賴著走下去。。
雖然那樣會把一切淚與累都鋪滿了夜晚的房間。。
但是，至少白天的我是很有衝勁的。。

難受，也只不過是這樣的夜晚而已。。
道了一聲晚安後，一切也繼續的不過如此而已了。。

心情少了圖片，
只是希望這樣的一切是空白的而已。。

晚安

一段時間沒聯絡了。。
腦海中總是冒出，還是不打擾比較好啦。。
心裡卻莫名的想你。。
工作平平淡淡。。
生活也沒什麼感觸了。。
電影少了許多，
音樂少了許多，
咖啡只是拿來提神，並非享受了。。
帶團只是為了工作，為了錢。。
並沒有加入了旅行的意義了。。

少了一些東西了。。
但是卻不敢讓自己去從你身上再次得到。。
畢竟今時不同往日了。。
也許是我變了。。
也許是我真的沒有太大方。。
我說過了，某一方面，我做不到你想要的那個我。。
只知道，工作是工作。。除了工作，似乎生活就是如此而已。。
只知道，每當到了這個時候，眼睛很重，思念也是如此。。
心，還是有很重的遺憾。。後悔。。失落。。
口，還是不停的勸自己振作，加油。。
心口彼此的掙扎。。

也是如此而已。。想念也只不過是如此而已。。
晚安了，幸福的你，幸福的你們。。

交通圈

看到這裡。。
近期，淡了許多。。
很努力的把自己往現實走去。。
導遊這份職業是我一直都很嚮往的。。
旅行是我嚮往的。。
去了幾個地方。。
地方之情感觸少之又少了。。

或許又是那思念的作怪。。
似乎到每個景點都必須想到你。。
思念起你時，又莫名的一陣鼻酸了。。
那股鼻酸的思念。。
讓我把旅行這份愛好，變成了工作。。
旅行變得很現實。。
旅行變得很單調。。

包包裡裝的似乎都是慢慢的思念。。
一邊走著，一邊呵護著。。
窗外在大的世界，都不夠那包包大。。

我想念你。。
你在十字路口中間。。
而我卻一直在繞著交通圈。。
麻木的告訴自己一直都沒有停下，一直都在走著。。
自私的發覺，這樣繞著的目的是等待著你走過來。。。
如果你走去了其他方向，
我會直奔到你前面，再造一個交通圈。。
不打擾的讓自己再繞。。
直到你走到我的位置。。
那時候我就要帶著你，往世界的方向走去。。

繼續的背著我那沉重的思念。。
前往你的前方出發。。等待你的到來。。
我還是想念你。。不打擾的想念。。對不起。。

對不起，崔。。

一樣的夜晚。。。

一樣的思念。。

一樣的心情。。

一樣的沉落。。

一樣的累。。

這個星期四將會帶團到新加坡。。

三天兩夜。。

也好。。

這樣的忙碌。。

也許是有效的麻醉那厚厚重重的思念。。

有時候，看天空時。。會想你。。

有時候，看海時。。會想你。。

在人來人往熱鬧的環球影城裡，也會莫名的想你。。

不知道這思念的重量。。

只知道很重很重。。

也希望能把它慢慢的留在世界的每一個角落裡。。

逼近這個世界，真的是需要我一個人走了。。

記得是你教會我享受單身的。。

一個人旅行，一個人電影，一個人的咖啡，一個人的音樂。。

也許注定一個人的。。

一個人的思念。。

思念著那快樂的你。。

只能勸自己牽起嘴角笑起，然後祝福你。。

我要一個人好好的走。。

也許這一場真的是我的一大嘆息。。

逼近是錯的時間，遇見對的人。。

注定錯過。。

我會背著那重重的思念。。

慢慢的一點一點的灑在世界的每一個角落。。

我知道我愛你。。

或許我更愛那個自由的自己。。

所以才一直沒有任何的行動，才一直的逃避。。

所以才一直這樣的向你分享我自由的嚮往。。

我知道我不該愛你。。

在彼此還沒有走完世界的那一刻。。

我知道我都不該愛上你。。

恨自己太早愛上你。。

也恨自己太遲發現這樣的愛上你。。

對不起。。

我想，我還是要笑著祝福你，祝你們幸福快樂。。

也要笑著祝我成功，快樂。。

對不起。。某方面我做不到你要的那個我。。

但是，我想我會做到的。。遲早會做到的。。

let me go, let u go...

夜深人靜，一個人在房間的夜晚。。
把燈關了。。
擔心自己也把自己關了。。

很久沒跟很多朋友聯絡了。。
朋友都覺得我過的很好。。
我也覺得自己過得不錯。。
逼近自己的事業還一直的再前進中。。
是的，我過的不錯。。

這一刻，想念越重，卻越覺得痛。。
思念，很奇怪。。
往往越累的時候，思念越重。。
陳立毅。。
不應該了。。
該讓這樣的一切停止了。。

寧靜的房裡，很容易帶上一陣陣的鼻酸。。
勸自己。。明天還是要以事業為重。。
勸自己。。這時刻事業很重要。。
勸自己。。這不是錯過，這只是不屬於我的。。
勸自己。。要開開心心好好的過。。

勸著勸著。。希望能麻醉。。
如果這樣的勸導。。能夠麻痺的話。。
我希望每天這樣的夜晚。。我都是麻痺的。。
我希望每天停下那一刻，我都是麻痺的。。
我希望累的時候是麻痺的。。
我希望自己的希望是麻痺的。。

麻痺的讓自己開心。。
其實也算是一種開心。。

希望這個夜晚那思念的淚會減少。。

原來還有淚。。

我要開心！！
我一定要繼續的開心！！
工作。。我需要很多很多的工作。。
至少這一刻的我是這麼認為的。。

答應過你，也答應過自己。。
看到這樣的一刻。。
這一刻是要開心的。。
為什麼還是會壓抑不住這樣的自己。。
真的很恨這樣的自己。。

不想讓自己停下來。。
這一刻，我希望我能自私的讓自己這樣的忙下去。。
這樣的累下去。。

我要這樣繼續的開心下去。。
真的要開心下去的。。

talk to me: that is good

一位牧師說過 “Sometime, Love will make people do something Crazy....”

Unfortunately, I'm do nothing... that's why I lost it...
感謝這樣忙碌的我。。好讓我繼續的學習，繼續的向前。。
好讓我不去那麼的想。。好讓我繼續的努力。。
也感謝這樣的你。。

一直對自己說，只是還沒到。。
或許根本就是自己沒有去爭取。。
或許根本就是自己太過的理智。。
或許根本就是自己的懦弱。。自己的害怕。。
也許曉維說得對，是我自己不去爭取。。

但是，無所謂了。。
我仍然還有我的工作，還有我的事業。。
還有我那走遍世界的夢想。。
不同的是。。不能帶著你走了。。
得自己走。。\

很安心的看見你是快樂的了。。
這樣就好了。。
剩下的我，會繼續更好更好的。。
所以不必擔心了。。
我會一直這樣下去，一直這樣的。。

11.11.11

終於申請了broadband了。。

日子慢慢的也跟著忙起來了。。

下星期會有8天的時間都在新加坡。。

去工作了。。

其實並沒有想像中的輕鬆。。

今天所有導遊開會了。。。

briefing 了很多帶團需知與事項。。

得確感覺上是工作。。並不是旅遊。。

也許可能也是一個開始而已。。

我並不覺得是壞事，反而覺得是很好很好的事。。

我慢慢的學習，慢慢的適應。。

慢慢的增值了。。^^

感謝自己進到了旅行社。。

學到了很多很多。。

往往會抱著一點的壓力，還有被罵的風險。。

也許這就是讓我再接再厲的動力。。

很愛這樣的人生。。

謝謝媽媽的電話。。

謝謝家人朋友的支持與看好。。

。。忙碌的當兒，我想家了。。

新加坡回來後，我回家了。。

差不多一個月沒回了。。

我要回去讓我家人看到我過得很要好。。^^

接下來的我，要繼續的衝！！

我累，但是我開心，充實。。滿足。。^^

11.11.11.

我單身，因為我還沒遇到。。

也是因為你還沒決定開始。。

也因為我們彼此還在努力著。。

11.11.11.

我們彼此都很愛自己的生活。。

我們彼此都不斷的學習，不斷的尋找。。

11.11.11.

祝我們成功。。^^

順利

一個人的星巴克。。冷氣特別的冷。。
耳機重複傳出陳奕迅的《內疚》。。
並沒有太沉醉歌曲裡。。
就只是因為是一首新歌而聽著而已。。

生活似乎有少許的忙碌。。
但是卻不知道是真忙還是假忙。。
畢竟新工作開始了。。
雖然這段時間在公司裡並沒有能幫上什麼忙。。
所以只好讓自己忙著學習學習吧。。
上班一個星期了。。
還是不太熟悉身邊的同事。。
但是同事總算還可以。。

為了學習，我陪同了公司的特工隊去到了巴生中華女校。。
為那裡即將畢業的小朋友辦了場2天1夜的學習與思考營。。
幾乎整個人累垮了。。
但是卻感覺整個人很滿足似的。。
面對那些小朋友。。真的笑得很自然。。
看了很多很多。。
即使人人說現在的小朋友已不小了。。
但是仔細的觀察下，還是能發現他們那份簡單的快樂與活力。。
可愛的小朋友們，你們的旅程碑才剛開始而已。。
但願你們接下來的每一年都能繼續維持著你們這樣的意願。。

星巴克冷氣仍然一樣的冷。。。
對於明天要回公司上班的想法。。
有點懶，但是又很期待明天的新學習。。

那就繼續讓自己繼續享受現在的生活啦～

有段時間沒有聯絡你了。。

不敢讓自己的想念這麼的濃厚。。

所以一直都淡淡的放在一旁。。

專心的面對自己目前的工作。。

得空會聯絡你的。。

想告訴你我過得很好。。

也想聽聽你的好與不好。。=）

目前這樣的一切都這樣的順利。。

這樣的淡，這樣的穩。。

我還是一樣這樣的走著。。

這樣的等著自己那美好的將來。。^^

我要的

就這樣，跑到巴生來了。。
第二晚了，也是住了這麼多間酒店以來，第二間能上網的。。
也因此不讓自己錯過寫下心情寫照的機會了。。

對於這樣的關係，我接受了。。
接受這樣的繼續的維持。。
啟德總是說是我自己想太多。。
不能否認，有時候真的是自己想太多了。。
逼近喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。。

對我是喜歡的，但是又怎樣。。
也許有更多的結果結局會比喜歡得來更好。。
也許想太多並不是一件壞事。。
至少我能這樣的一直勸服著那份不恰當的感覺。。

總之，無論如何。。我都會一直這樣好好的。。
我會一直這樣的努力做目前該做的。。
一直這樣的努力往自己的方向，努力的嘗試一切的不一樣。。
努力的尋找屬於自己，適合自己的。。
最後的勸服是。。
我並沒有錯過任何，屬於我的只是還沒到而已。。

想念，依然存在。。。那份苦，讓我很有動力。。^^

For my heart...

我討厭這樣的自己。。
討厭這一刻的自己。。
總是口是心非。。

陳立毅，你已經比任何人都幸福了。。
生活過的比別人好。。
家庭都比被人幸福。。
工作也很順利。。
朋友比別人多。。
為什麼還會有心痛的感覺？？

人能不能不要那麼貪心？
樣樣都有了，只是缺少了那麼一樣愛情而已。。
才那麼一樣簡簡單單的愛情而已。。
卻會覺得痛？？

討厭自己那麼的貪心。。。
討厭自己那麼的沒信用。。
說到，卻做不到。。
討厭這一刻的自己。。

不停的勸自己。。
會更好的。。會更好的。。
說好沒有怎樣的。。
那就最好是沒有怎樣。。
成熟點吧！！
加油加油加油！！

心，你能不能看開點呢？？

I need you

凌晨3點。。
走完了芙蓉的event。。回到來了。。
但是並不是我的新住所，而是寄宿小詠家。。
新住所的內門被維鎖了，她明早才回來。。
我只能等明早。。

凌晨3點。。
我終於上網了。。
離開網絡幾乎一個星期了。。
又搬了新住所了。。
一個人一間小小的房，挺舒服的。。
光線很充足，夜晚也不會感到悶熱。。
之差在於新住所缺少了網絡線。。
不過也好，那就當作我人生的全新開始吧。。

對，是全新開始了。。
下個月將會正式在旅行社上班了。。
往後的日子也許就定了。。

這幾天裡，我似乎被想念給掩蓋了。。
對。。我很想念你了。。
我不應該讓這感覺越來越濃的。。
也許真的，你對我真的如此的重要。。
我也如此的擔心你，在乎你。。
多想能回去找你。。

接下來，寫不出什麼了。。
只想把這篇的想念給鎖上。。
不知道自己能不能等到下下下一個你。。
我倒希望下一個就是你，即使下一個是十年後。。
多希望能瞬間轉移到十年後。。

濃厚的想念一直這麼樣的湧上。。
但是卻苦苦的壓抑著自己說，別幼稚了。。
事業為重。。
看見你的苦，我雖然心疼。。
但是我相信勇敢的你，絕對能熬過的。。
而我，只能很努力的為你加油。。為你打氣。。
希望你過得很好很好。。
希望我也能讓你一天過得很好很好。。
因為我認識你，真的很好很好。。
有時候真的，我是需要你的。。
知道當下的不應該，但是對不起。。
這麼一路走來，我發覺，那位真的是你了。。
但是彼此仍然還是得繼續走著現在的路。。

我會讓自己盡量壓抑著那份想念的。。
記得，在那燈火闌珊處的我。。一直都會在。。

這樣的淚，我不安。。=（

雖然知道這只是一個過渡期。。
但是，看見這樣的你。。
我仍然感到心酸。。

我不能幫上什麼，也不能做到什麼。。
對這樣的自己，也感到無力。。
畢竟想念，真的很痛很痛。。

看見你這樣的很痛很痛，我很無助。。
畢竟，我並不是那個值得讓你流淚讓你痛的那個我。。
但是，我也不是那個讓你有任何回憶的人。。

多希望看見你繼續的熱愛生活的每一刻。。
多希望看見以前那樣的你。。
以前你很美，
現在你很缺陷美。。

雖然目前沒有辦法成為讓你得到回憶的人，
但是我希望至少我能成為那個幫你拭淚的人。。

也許我的感情裡總是慢了一步，
然後再繼續的扮演著那個默默無聲，毫無地位的拭淚者。。
我不知道值不值得，但是往往愛上了。。
也無法抗拒。。

在這樣的天時，我偏偏無法抗拒的愛上了。。
討厭這樣的自己。。
但是，我唯有繼續的萎縮，繼續的等。。
繼續的生活。。
繼續的朋友。。

今晚，看見你的淚，我不安。。=（

等待與尋找我愛的

下午3點
對 我這麼一直躺躺睡睡
就過了整大半天了
再加上外面的雨天

知道發覺自己的身體說
再這樣下去有可能導致殘廢
我才拖拖拉拉的爬起身沖個涼 讓自己醒醒

昨天剛結束了5天honda event回來。。
今天就沒有工作了 一直要到20號才有工作。。
差不多2個星期多沒有收入了。。

也好，就趁這20天做些其他事情或其他的兼職。
昨晚家恩打了電話跟我，好事。。
星期六我接到了一份自己夢想的工作。。
那就是音響控制師。。不過是助手。。

星期六 馬六甲培風中學
有一個忘記什麼名字的本地歌手辦了一場談唱會。。
對，就是談唱會。。就是談談天唱唱歌的談唱會。。
而我卻被家恩叫到了幫忙協助當幕後。。
所以這個星期六我又要去馬六甲了。。^^

再來，這20天裡，我就開始搬家吧。。
搬到曉維那裡去，然後再繼續找工作，
然後回家鄉陪家人。。
20天內，慢慢用，應該會讓這些事添滿滿了。。

回到來，我發覺我真的蠻喜歡我現在的生活。。
但是還是需要再穩定一些的。。
雖然陸陸續續都有接到一些part time工作。。
但是人總不能把part time當做自己的full time來打吧。。
所以我仍然還是要不停的找工作。。讓自己穩定下來。。

我需要一份穩定的工作，再來穩定的薪水。。
再來穩定的生活。。最後再努力去爭取那份穩定的感情。。
即使當下的思念很重很重。。
甚至重到在忙的當下都能湧起那股想念。。
似乎彷彿遇到了什麼人，看過了什麼，做個了什麼事。。
都很想跟你分享，跟你談。。

但是我知道，現在這種時候的我，還不是時候。。
也不太適合。。
你也說過，我是下下，可能也是下下下一個。。
我很認同，也跟你一樣喜歡現在這種關係。。
雖然很多時候，自己克制不好。。
但是我仍會讓自己繼續的努力，繼續嘗試的尋找。。

這一刻，你最好。。
我希望沒有人能替代這一刻的你，與這一刻我對你的感覺。。
想讓自己，嘗試的等待。。
等待的當兒，嘗試的尋找，嘗試的接受。。
會有今天這樣的想法，這樣的生活態度。。
都因為你。。=）
因為你，我熱愛生活。。
因為你，我熱愛生命。。
因為你，我熱愛自己。。
都因為你。。

加油的，讓自己等待。。再等待。。在等待。。
加油的，讓自己尋找。。再尋找。。在尋找。。
加油的，讓我們的加油。。再加油。。再加油。。

對，我喜歡。

3點多了。。
很累，但是還是要寫。。

生活忙碌，忙得很累。。
我很喜歡。。

有想把這一篇鎖起來的看法。。
但是不幸的是，blogspot不能鎖。。
那我只好就這樣的寫了。。

我喜歡現在的生活。。
更喜歡與你相處的每一分每一秒。。
每一個當下。。

我希望你幸福，
如果某天你真的幸福了。。
我不知道自己會笑，還是會裝笑。。

我很喜歡現在的一切。。
我不希望有任何的變動。。
如果意外的有了變動，我希望能變得更好。。
如果你幸福，我希望那是因為我也幸福了。。

我還是很喜歡當下的一切，我很喜歡。。喜歡。。
我要的是這種簡單的，平凡的，有挑戰的，有感覺的。。
有色彩，有陽光的現在。。
因為你，也因為我。。我很喜歡。。
我愛上了。。晚安

流轉之年。我在那燈火闌珊處。

難得一個人的房間。。
很想寫些事情。。
寫些那些自己也不確定的事情。。
寫些那些自己也不清楚的矛盾。。

唉。。這些不確定與不清楚一直都是兜兜轉轉的。。
沒有一個明確的方向。。
終究還是繞來繞去的。。
曉維說，可能我會像藤井樹的《流轉之年》那樣。。
兜兜轉轉的，會遇到最熟悉的那個你。。
我不希望自己那樣的確定，雖然我真的很希望是這樣。。
但是未來的事誰能撩？？
我必須接受這個問題。。=）

目前重要的還是給自己一個10年。。
這10年內給自己一切的人生。。
10年，讓自己體驗一些全新的酸甜苦辣。。
用這10年來對你下一個賭注。。
10年後，我們能相伴的走在一起，那我勝利。。
10年後，我們還是像現在這樣在一起，那我輸。。

讓我們彼此好好享盡這10年的人生吧。。
加油！！^^

陰天。陰情

其實我很喜歡房間窗口是大大面的，窗外是看得到風景的。。
這樣的話，房間會比較亮。。
然後我也喜歡把窗口打開，這樣的話，房間空氣會比較流通。。
我也喜歡書桌是對著窗口的，這樣的話我只要抬頭就能看見窗外的風景與陽光。。

搬來RIA的第二個星期了。。
也是9月的第二個星期了。。
工作仍然沒什麼進展。。心有點著急了。。
心情最近也藍藍的，因為窗外的太陽似乎失踪了很多天了。。
我很想念它。。
這幾天看著窗外的擺得很厲害的樹，很討人厭的大雨，還有那烏黑的天空。。
老實說，我真的不喜歡這樣的天氣。。
這種天氣似乎搞得我也失去了陽光，少了那些活力了。。
多希望天空快快好起來，讓太陽回來。。
我需要的陽光射進我房間，並不想讓大雨噴入。。

130pm。。。我剛睡醒。。
呵呵。。昨晚在曉維家喝酒了。。
大夥兒又聚在一起了。。
玩起了真心話的遊戲。。
我醉得稀里嘩啦的，但是發覺自己那一份。。
老實說，某方面的我真的藏得很深。。
尤其是感情上。。
即使自己醉了，但是仍然對感情守口如瓶。。
也許這就是我所謂的放不開吧。。
也許這就是我所謂的膽怯吧。。
我始終還是不能勇敢又明確的，實實在在的去追求。。
始終沒有勇氣讓自己去受傷。。

最終，我昨晚到今早都沒有辦法說出口。。
謝謝大夥兒的陪伴。。
Andy昨天問到，為什麼輟學後會選擇留在這裡，而不是回家鄉。。
這一句我老實的回答了。。
因為我離不開那個/些重要的人。。

的確往往要追求都會被抗拒的。。
可能是我太坦白了。。我都會把自己所有一切的想法看法告訴對方。。
我太老實了。。
說得太多自己，最後會讓對方以朋友的方式跟自己相觸了。。
但是“你”又知不知道，其實我想追求。。

這個週末，小詠去了柔吟家了。。
所有房裡又只剩我一個人了。。
可惜窗外的陰天，讓我好不自在。。
這種天氣，無法讓自己的陽光表現出來了。。
因為會被它笑。。

Try

我想，也許是我真的不太勇敢。。

最後得到的結論也是一樣的。。

那就是我不太勇敢。。

其實並不是感覺不明確。。

我得確很清楚自己的感覺。。

可能也是是大家說得對。。

我不敢勇敢去嘗試。。

有時候很討厭自己，

發覺自己在追求自己的感情上，真的是一個懦夫。。

發覺自己真的不知道該如何去追求自己的所愛了。。

我並不想對自己想追求的人有任何的隱瞞。。

我會把我自己的所有看法，感受都與對方分享。。

但是往往我的想法可能是太理智或是太現實了。。

最後，彼此都會覺得，也許當朋友是最後適合不過的。。

曉維說得對。。我是需要勇敢的嘗試的。。

無論適不適合，也許嘗試後才知道的。。

但是我又何不曾這麼想呢。。

畢竟感情不是這麼自私的嘛。。

我能愛，不代表彼此能愛。。

多希望自己能有那麼的一次機會。。

得確是需要嘗試的。。我想。。

美了的夜

今晚小詠去了柔吟那裡過夜。。
所以很爽，房裡只剩我一個人。。
靜靜的一個人，也沒有開音樂。。
Ria的房間其實很不錯一下的。。
蠻涼爽的，當風扇只對著我吹的時候。。

由於是第一間的關係，中房窗口比較大。。
往窗外一看，就看到了那黃黃暗暗的月亮。。
雖然不是很漂亮，但是看了還是很舒服。。
想到中秋節即將來臨了。。
這個星期五回家，準備星期一，載全家人，去新山。。
因為我二姐準備註冊了。。^^
對。。二姐與阿輝得到幸福了。。祝福他們。。

下午又不小心的讓自己睡得不省人事。。
一直想起身，張開眼睛，問了小詠時間後。。
5點多了。。心想完蛋了，那麼遲了哦。。
然後又不小心的倒了下去，又睡了。。
直到Teressa的電話打了過來。。
要我幫她訂機票。。很緊急的。。
訂這個拜四早上第一趟，新加坡回馬的機票。。

小弟可是第一次上網訂哦。。研究了半天。。
帳目一直過得有問題。。
最後決定晚上找她還有維，3個人一起去Sg. Long的PM後，
再到McD去解決。。
很順利的，搞掂了。。

Jimmy：“自己小心。。。 電話開聲音，叫你弄的東西快點去弄～”
這是一對讓大家看了很想酸笑，但是又會讓人祝福的情侶。。
今天敏宣飛台灣了，Jimmy只是一如往常的送飛機，
只在FB留下這樣的一句話。。
Jimmy那條粉腸，講話不溫柔，不浪漫，直接。。。
但是也許在敏宣眼裡，那種關心的方式，是很特別的，也很明顯的。。
在Jimmy眼裡，敏宣就是一個傻大婆。。無頭蒼蠅。。又是小小的大女人。。
敏宣覺得，有Jimmy在，她不會迷失。。Jimmy能一直這樣的關照他。。
用那種很特別的方式去關心愛著敏宣。。。
今天他們這對情侶，分割兩地了。。
這張照片，能看到不捨，等待，信任。。最後考驗。。
祝福這對特別的情侶。。長長久久。。

窗外的月光，還是一樣的昏暗。。
但是看了還是一樣的舒服。。
這個寧靜的夜晚，很舒服。。
再加上對一些人的想念。。真的變美了。。

這個很美，又充滿聚與離的夜晚。。
我想念了也一樣美了。。

壓逼

嗯。。搬了新地方。。
跟小詠擠在了這小小的中房。。
雖然沒有以前那樣一個人住一間的方便與自由。。
但總算還好。。
逼近也只是暫時住下來而已。。
至少是邁向新生活的一小步了。。

對有些事情的看法改變了。。
但是不是所有的事。。
畢竟一個人的感覺對了，那就是這樣了。。
不管情況多糟，多不適當，不適合。。
不管如何勸自己。。
感覺對了，始終還是對了。。
這種時候的自己，只能默默冷眼旁觀的看著自己的感覺。。
一直不斷的逃避著。。
看著自己的感覺，偽裝得很漂亮。。
害怕洩露出最真的那一面。。
牽強的壓抑著。。

逼近當方面的感覺對了，那自然的變成了一種自私。。
為了不讓自己自私，一直就這樣壓逼著自己的感覺。。
一直就這樣。。期望時間快點過，希望事情轉機。。
這段時間，就讓自己逃避自己的那份感覺吧。。
讓自己牽強的否認。。。

愛情故事

就這麼樣看完了第三集《白夜行》後，
小詠打電話來叫我喝茶。。
就這樣，我小詠，柔吟就到beach cafe去。。
因為知道湘湘在那裡。。

我們4個人就在一坐上。。
吹水，就談到了愛情。。
由於小弟似乎太久也沒接觸戀愛了。。
所以在他們眼裡的愛情對我來說似乎好像變得很生疏。。

湘湘談起阿德跟她從認識到交往的經過。。
小詠也談起跟柔吟的一路走來。。
當然還有身邊所有朋友的情路故事。。

發覺曾經的大家似乎都傷得很重。。
不過那都是過去的了。。至少現在大家都平靜幸福安穩的。。
也很慶幸自己也聽了那麼多的愛情故事。。

其實很喜歡這種感覺，大家能把曾經的喜怒哀樂當成回憶班的分享出來。。
那是多麼難得的事啊。。。
也證明彼此這一路走來也都釋懷了。。

如今大半的朋友都畢業了。。或是離開了。。
但是卻看得出朋友們在學院裡的愛情學分也都修了。。
而發覺自己卻忘了拿這一科選修科。。XD哈哈。。
也許有修過，但是成績不過後，也沒有申請重修了。。><

我很欣賞朋友們都很能認真的提起每一段的曾經。。
往往輪到我談到曾經時，我發覺自己總是很快的把自己的故事說完。。
然後似乎沒有多加很多的感觸與當時的心情。。
發覺自己似乎把當時的傷痛回憶都只是當作是生命中的一次路過。。
一段旅程。。至少自己嘗試過那樣的滋味。。
所以當回憶敘述起來時。。卻變得似乎很平靜平淡了。。
哈哈。。所以很多時候朋友聽了過後，往往都會送我大大的中指。。XD

我的確有愛過，也的確有認真過。。
每一段都有過。。。
回想這一路走來認真愛過真的很累，也很痛。。
努力的去愛也一樣。。
也因此，很多時候，我很想愛，但是卻很矛盾的膽怯了起來。。。
告訴自己沒那麼簡單。。
自己似乎對愛漸漸的有了恐懼與懦弱。。

多希望哪天，自己能顫抖的伸出自己的手。。
期望讓她牽上的機會。。

P.S：問自己『到底行不行？』

十年的故事

如果獻上祝福能幸福。。
那我會願意獻上我一切的祝福。。
真的，也許太幸福的感情往往都不夠完美。。
似乎需要有著那一份不可能的盼望，
似乎需要那一絲絲的眼淚，
似乎需要那一絲絲的悲痛。。
再加上那些曾經的回憶。。
才能讓人嘗到幸福的味道。。

常常會幻想10年後的自己。。
身邊有個10年前就認識的她陪伴著。。
當然在這10年裡，彼此都跌跌撞撞，傷過了無數次，
彼此也成長過無數次。。
最後兜兜轉轉，還是覺得10年前的彼此是最適合長相思手的。。

突然回想起藤井樹的一部作品《十年的你》。。
當年看這本書時還只是個今日事今日畢，今朝有酒今朝醉的中學生。。
哪會領悟書中的那十年裡的人生。。
現在突然發覺，10年內，兜兜轉轉又回到原點。。
這並沒有不好。。至少彼此都看見了。。彼此都經歷過了。。。
到了那時候的彼此也許才會發覺對方才是最適合彼此的。。
對方才是一路來陪自己嘗盡人生甜酸苦辣的幸福。。

總是勸自己，不管開心，傷心，失落，失望，緊張，興奮。。
這些也只不過是10年內的一個過程而已。。
無論遇到什麼人。。
也只是10年內的一個過客，或是一個讓自己成長的過客而已。。
我相信每個人心中總有一個10年前就鎖定的人。。
只是這10年期間，彼此都過著彼此的生活。。
老天爺會把那條紅線弄得很複雜，用10年的時間，又再牽回彼此。。

只要抱著10年後的那份信仰。。
我相信，任何的喜怒哀樂，悲歡離合。。也只不過只是個路過。。

先向10年後的你打聲招呼。。『嗨，你好。好久不見。。=）』
就這樣，故事很快的開始了，又很快的有了幸福完美的結尾了。。^^
在那十年後。。

不能專心的一篇

就這樣，我也隨著開齋節假期一起結束了。。
繼續邁向新生活的旅途。。
也許這只是一個小小的過程。。
尋找工作的這小段時間裡，
我看見了一些東西。。

在你的人生中，你能把很多角色都扮演得很好。。
但是最難扮演的角色就是家人。。
即使你是一個很厲害交際，溝通能力，口才一流的人。。
但是往往最說不通的最難溝通的還是家人。。

所以我告訴自己，這只是一個過渡期。。
過去了，就定了。。然後牽強的給自己一個笑臉。。=）
其實很佩服自己的堅持。。雖然真的很累。。
因為失去了最重要的鼓勵與支持者了。。

事到如今，我並不奢求那一丁點的鼓勵與支持。。
我只奢求能得到一個點頭認可。。
不需要太多其他的意見與看法。。因為這樣會擾亂了我的決定。。
想讓你們知道的事，我是為我自己活著，我為我自己的人生決定。。
我並不想因為滿足你們，而跟隨你們的意見行走。。
那樣只會認為我會失去的更多自己。。
我有我自己。。請原諒我的自私。。


為了自己的將來，我又小小的叛逆了。。
這也是好事來的。。畢竟還能叛逆，證明自己又年輕一點了。。
似乎青春了那麼的一點。。
就如拉著你的手衝過馬路那時候的青春瘋狂。。
在人來人往的街道扮演著瞬間轉移的青春瘋狂。。
毫無目的逛了整個下午的青春瘋狂。。
把這樣青春瘋狂的動力，用在尋找自己的旅途上。。
也許真的能事半功倍的。。

對於感情。。
我說過想找一個，就這樣定下來的一個。。
現在想想，卻覺得。。真的還是需要一些些的嘗試的。。
畢竟小弟也只有過那麼的一段曾經而已。。而且好像還是5年前的事了。。
說來真的蠻慚愧的。。這5年來還是單身的。。
也不明白為什麼認識的異性不算少，相處得來的也有一些些。。
欣賞上我的，覺得我人不錯的也有幾個。。
也有曾經試過去爭取的幾個，但是偏偏最後得來的還是一個吉。。
都不知道自己在情場上會不會變成一個懦夫。。
但是，我仍然保持著熱誠開朗的心情，去面對那認真嚴肅死人的愛情。。
我相信愛情不一定需要眼淚，感動不一定要流淚。。
愛一個人從頭到結束都沒有必要滴一滴眼淚。。
淡淡溫馨的笑，也能醞釀出那微微的愛情，細細的感動。。
這樣才是愛情。。=）

祝陳立毅的愛情，事業。。
穩定。。穩定。。快樂。。

Emily的表。。（你忘了申請copyright。。=P ）

生日快樂

嗯。。想寫很久了。。卻不知怎麼下手了。。
也不知要寫些什麼了。。

12點了。。對。。你生日了。。
亦陌生亦熟悉的你生日了。。
還是簡單的一封祝福信息寄了過去。。
你也簡單的道謝回來。。
就停下了。。

嗯。。就這麼簡單，平淡的。。
陌生嗎？是蠻陌生的。。
但是為什麼還會有祝福呢？
至少曾經熟悉過嘛。。

我們之間的故事算是完美結束了吧。。
我也即將開始邁向全新的生活了。。
你也繼續你全新的新學期，新生活了。。

希望不會有傷感的懷念出現在你部落格裡。。
但是你部落格往往都是你傷感的拘留所。。
呵。。哪可能會出現全新的自己。。=）

無論如何。。21了。。
生活是需要繼續的前進的。。
祝你能不斷的增值，不斷的成長。。
只要能放下過去，相信你會更加幸福。。
加油了。。


意外的接到了你的回電。。
很驚奇，很意外。。
我猜想你也是下了很大的勇氣才打過來的吧。。
嗯。。並沒有聊些什麼。。
聊些近況，很快，短暫的聊天。。

又很意外的電腦播到了楊宗緯的《那個男人》。。
感覺韓劇裡出現了背景音樂。。
幹！我最討厭韓劇。。尤其是那個死去活來的愛情。。
幹！這首歌的歌詞也不需要寫到那麼直接受傷吧。。
一點涵義都沒有。。垃圾。。

可是還是聽到有點酸酸的。。
這是曾經介紹你的最後一首歌。。
也不知道為什麼會介紹你。。
可能曾經只是想讓你知道更多而已。。

電話那頭聽得出你的緊張的鎮定。。
也不知道該說些什麼了。。
自己也不想再挽留什麼，也不想向你得到什麼。。
如果你是我的，那麼兩年前已經是了。。

最終你的部落格裡出現了我。。而沒有他的故事了。。
雖然只是短短的三行。。
但是那已足夠了。。
也許往往總是喜歡失去後才會去懷念當年的好。。
是失去的東西都是比較美好還是懷念比較美好？？

也許只有你會知道。。
最後。。生日快樂。。
我們最後都會幸福快樂的。。

複雜

3:50am
星期一了吧。。
但是還沒睡。。
累了。。但是不捨得睡。。
不捨得。。不知為什麼那麼多的不捨得。。

對，我面試。。很意外的失敗了。。
其實我並沒有對面試失敗而感到一點的挫敗感。。
更況且，反而讓我對將來的事業更有信心。。
反而覺得還有更多的工作機會讓我選擇了。。

那為什麼我還感到低落。。
其實最大的原因是我不捨得。。
我不捨得離開這裡，不捨得離開你，不捨得離開你們。。
八月22日了。。
屋子租約期限也即將到了。。

姐姐與妹妹煩人的催促下，我不得不快點回去了。。
有時候覺得家人對我是如此的矛盾。。
唉。。但是無法不往好的方向想。。他們也只是關心我而已。。
但是我又何沒嘗試與家人說明我的看法呢？
也試過了無數次了。。也許他們口裡並沒有反對我的看法。。
但是他們往往卻認為我的想法不夠現實，很幼稚。。
他們口裡很多時候說著支持我做任何事。。
但是往往行動上往往都踩扁了我的夢幻。。

姐姐，我想告訴你們的是。。
並不是我沒行動，只是我的行動慢了點。。
希望你們不要覺得看不到結果，而說我虛度光陰或是發夢的話語。。
我並不奢求你們的支持，但是我只有小小一個期望。。
我希望你們能真心的給我最大的鼓勵。。
我也知道爸爸媽媽年紀也不小了，我又是家裡唯一的男丁。。
真的是需要付起一點的責任的。。
我想說的是，我很愛你們，我也很愛他們。。
放心，我會盡快的讓自己找到那個適合我的，也是你們想要的那個我。。

剛剛發現了你新的部落格。。
嗯。。不能否認，你在我生命中是如此的重要。。
因為只有你讓我能有如此多的感觸，讓我有如此多的動力，讓我有如此多的勇氣。。
你知道我是在說你的。。
那天面試過後，發了封想見你的短信給你。。
真的，是想見你。。
並不是因為不成功失落而想見你。。
而是，自己即將回去了，想見你。。
也不明白為何自己還是會有如此幼稚的想法。。
不應該這樣子的。。

4:22am
今夜的心情是如此的想念，不捨，凌亂。。。

連鎖效應的運氣。。

嗯。。在醞釀著自己的睡意。。
明天，畢業典禮。。也是我工作的面試日。。
祝福畢業的朋友。。開心的感受那難得的一刻。。
很遺憾沒有辦法出席。。不過我的祝福是會讓你們收到的～^^

明天的面試，我很有信心會成功。。
擔心是，我的住處。。。
今天上網看了cyberjaya一帶的房間。。
好貴哦～～囧～
姐姐建議我住Puchong。。因為從Puchong過去只需15分鐘。。
但是小弟人生地不熟。。再加上很需要交通。。囧～～

嗯。。一步一步來吧。。
明天面試過後再看住處與交通吧。。
建議下個月開始上班。。
陳立毅。。加油！！
新生活即將開始了！！
全新的陳立毅來了。。

相信你也一樣，能很快的找到房間的。。
我也會盡量的協助。。
相信自己，肯定自己。。
你睡前有沒有對自己說，禮拜一定找到房間呢？？
哈哈～無論如何。。我覺得你找得到的。。
因為我成功，你也會隨著成功的。。
大家都會成功的！！

相信好運是有連鎖效應的。。^^

Sense & Sensibility

唉。。寫了一堆。。最後還是刪了。。
總覺得怪怪的。。=。=

感覺到底來了是不是？？
完蛋了，我真的不清楚。。
可是卻又覺得很平常哦～～
很正常啊。。囧。。

感覺這種東西，是不是會隨著年齡的增長，而會漸漸的變成另一個階段了呢？？
其實也有與你聊過感情的東西的啦。。
但是總是莫名的，聊得不多，也聊得不夠深。。

對於我，我卻覺得，我會聊的不夠深原因是，目前的我對類似此事並沒有太大的感觸哦～
而你，讓我感覺，也不是有很大的感觸。。
但是共同的，我們都在為自己個人的生活事業，而計劃著。。
所以彼此通常都聊些的事業，生活，家庭。。。就這些而已。。

昨晚我告訴過你。。
目前我都把自己的感情放一旁，因為我想先穩定自己的事業。。
然後你問，
萬一在這段期間，突然的緣分來到了，而又是你事業有成的關鍵時刻。。
那你怎麼辦？會讓這緣分就這樣溜走嗎？

嗯。。其實這個問題，是備受爭議的。。
感性的對待，也許會把握那個緣分，畢竟世界上要遇到一個適合自己的真的很難。。
但是最後我還是回了理性的答案。。
我相信，如果這個緣分是你的，那無論怎麼跑，都跑不掉的。。
所以我會把這個緣分hold着。。如果hold不著的，我想那就是不屬於我的緣分了。。

你又問，如果溜走了，不會後悔嗎？
呵。。當然會後悔。。自然的。。

我真的不太感性了。。
很多時候真的發覺自己變得比以前理性得多了。。
也許這就是我的緣分，但是理性的我，遇上理性的你。。
彼此並沒有感受到那份絲絲的緣分味道。。
所以我們很正常。。正常的朋友。。
嘗不到了感情那份感覺了。。只領悟了朋友的重要。。
卻不知是好事，還是壞事。。

願 感情事業順利。。

邁向新生活

今天。。
是踏入新生活的一小步。。
早上跟我的天使emily聊天過後。。
不久HSBC就再次打了電話過來了。。
這一次我讓自己很專注的，很仔細的認真聽每個細節。。
第一次在電話上做完全英文溝通的interview。。
當然我也盡自己的能力去回答每一個問題。。
哈哈～有驚無險的。。他說我interview pass了。。
邀請我星期六12pm到cyberjaya去正式面對面面試。。

電話聊完後，很興奮。。
所以今天把頭髮剪短了。。
然後準備勇敢的帶著這兩年的爛成績，跟那張沒有價值的foundation文憑。。
還有那些中學的統考文憑與高中三年的成績。。
闖進HSBC的大廈裡。。

星期六過後，如果成功後。。
新生活就開始了。。
要從新找住處。。要大搬家。。
要找著暫時的交通。。
我相信船到橋頭自然是直的。。
只要我有去行動。。

值得高興的是，這份工作的薪金也不薄。。
而且發展空間蠻大的，學習空間也很大。。
目前，需要先打定好自己的事業。。
嗯。。就用一年的時間來考驗自己的職場能力吧。。
人生就是要不斷的學習，不斷的挑戰，不斷的嘗試。。
勇敢去吧！！

Music.. Band...

突然恨自己七早八早把吉他帶回家裡。。
有些後悔。。
手癢死了。。
聽了很多的歌，很想學，很想彈。。
但是沒有吉他。。囧。。
手很癢哦。。
再加上這兩天不知道做麼的，一直很想唱歌。。

這幾天偶爾都會上去bandroom。。
哈哈～只能給個囧字了。。
新一代的果然是新一代。。
我混不進了。。
哈哈～
我玩的歌，沒人懂。。
別人唱的歌，我不懂。。
所以在bandroom裡很多時候都是靜靜的等歐陽發揮～
哈哈～

看來我還是懷念剛進來的那些人了。。
我喜歡的歌，我玩的歌。。至少很多人都懂。。
至少大家的音樂理念是接近的。。
。。很想念大家。。真的。。
真的很喜歡那時候的自己。。很喜歡那時候的場景。。
很喜歡那時候的大家。。一起一段一段的練習著，一點一滴的配合著。。
大家互相給意見。。
只可惜，大家的相處時間不長。。非常的可惜。。

快快回來～～回來～～
我會犧牲一切，只為了跟那年的你們共同有一場演出。。
只為了一起組團。。

真的很希望。。。

又聽信的歌。。
莫名的又想起了。。
嗯。。不明白這樣的感覺。。
只感覺你很奇怪。。
又很普通。。
又覺得淡淡的。。
嗯。。認識的人算不錯多咯。。
雖然與你不過電。。
但是卻奇怪的對你有少許的特別感。。
是自己沒有感覺了，還是對這種感覺不再有感覺了呢？
不知道哦。。
可能是自己的克制能力增強了吧？也不清楚。。

自從那次夜店你喝醉的那次，我一直在外照顧著你。。
之後覺得你真的很堅強，很獨立。。
跟你吃過飯，走過街，唱過K，看過電影。。
但是卻沒有聊上什麼特別的。。
都聊工作，聊將來，聊朋友，聊家人。。
但是都沒有聊得很深入。。
聊感情時彼此都是很敷衍的帶過了。。

看得出你真的是一個很堅強的女生。。
是我目前遇見的。。
因為從來沒有看過你小女人的一面。。
你也沒有掩飾你的堅強。。
你不愛求人幫忙，無論任何事一直以來都是很獨立的去處理。。
但是往往卻覺得你堅強得有點逞強。。
也許是你在社會上，生活上鍛練出來的吧。。

也許彼此都一樣覺得目前的事業比較重要吧。。
再來是家人。。
你目前也算是我遇過一個最普通但是卻有點特別的女生吧。。
嗯。。好好加油你的事業吧。。
我也不能落後了。。
認識你是不錯的。。

Lucky

剛剛上網填了張HSBC的應徵表格。。
從這一刻開始。。等電話。。
希望能打電話來叫我去interview。。

其實蠻希望能被聘請到這份工作的。。
聽上去感覺很有趣，而且感覺是一份很好學習的工作。。
而且也有不錯的發展空間的。。
薪水方面也不低。。
雖然要簽兩年的合約。。
但是想一想，就兩年而已。。
就好好用這兩年，來考驗我在這社會上的生存能力吧～～

願我的運氣能好好的。。
順利的被選中interview。。順利的得到這份工作。。
順利的讓自己穩定着。。順利的讓我當個正常的上班族～

最後，重要的是。。
要是這份工作成功的話。。
我就有機會繼續的留在吉隆坡了。。
雖然這是一個複雜的地方。。
但是畢竟生活了幾年，認識了很多很好的朋友。。
難免對這裡都有少許的感情的。。

所以最後祝我。。
成功應徵。。
成功工作。。
工作順利。。

暫時收起的緣分和感覺

心境還是一樣的淡。。
也有少許的擔憂。。
一點點的壓力。。
今天朋友告訴我有一份HSBC的工能介紹我。。
我知道這個消息後。。有少許的安心了。。
只想讓自己嘗試一下。。學習點東西。。
還不知道能不能請我。。
但是還是要博一把，去interview肯定自己。。

其實我覺得我真的不捨得吉隆坡。。。
如果這裡有工作，我會留下。。
然後重新開始自己的新生活。。
希望自己能成功的留下。。

其實並沒有想過要寫這些的。。
其實希望自己的部落格能寫得像以前那樣感性的。。
但是卻發現自己似乎已經不再是以前那個感情豐富的小伙子了。。
可能還遇不到某個人或事能讓我有感性的衝動。。

有時候覺得遇到了。。
但是卻偏偏談不上什麼。。
有時候覺得遇到了。。
但是卻覺得上不了電。。

感覺這種東西真的很奇怪很奇怪。。
緣分這種東西也很奇怪。。

也能這麼說，
有時候感覺到了。。卻覺得沒有緣分。。
往往緣分到的時候。。卻發覺沒有感覺。。

不明白自己為何會如此的複雜。。
不喜歡這樣的自己。。
但是，真的不能不接受這句話。。
單身越久的人，就越挑，對感情就越講究。。
可能單身久了會希望自己的生活能繼續的這樣穩定。。
即使是追求幸福時，也是這樣的穩定能繼續到將來。。

卻明白知道要幸福配合自己的腳步去生活，往往是比較難的～
所以目前卻不敢去追求自己的幸福。。
只想著自己的將來與事業。。
也因為這樣，漸漸的感性暫時收了起來了。。

這算不算是一種進步，我不知道。。
只知道自己到了這樣的一個地步而已。。
而將來怎樣？計劃怎樣？
暫時就是這樣了。。

祝自己成功。。
不管任何事。。都成功。。
^^

捨不得

很快的。。星期五來了。。
一個星期又過了。。
我的假期也差不多該停了。。
回麻坡找份工作，要開始存點錢了。。

剛才上去bandroom跟歐陽玩下band。。
回來後，坐在電腦前。。
突然有些Emo起來。。
不過就那麼一點點而已啦。。

耳機裡傳出了信的情歌。。
很感人。。
卻突然想起了幾個人。。
那幾個我生命中曾經很重要的過客。。
也許這就是那種所謂淡淡的回味。。
這種回味的味道，其實不甜也不苦。。
就只是感覺一股暖暖淡淡的溫暖。。

現在主要還是尋找我的事業啦。。
雖然有了少許的大方向。。
但是似乎太大了。。哈哈～
要好好想下裡面的細節了。。
畢竟細節往往都是比較難達成的。。
所以必須要謹慎認真。。而且還要有些拼。。

可能下禮拜就離開加影了，
離開吉隆坡了。。
也不知道什麼時候能再回來了。。
很想念這裡的一切。。
這裡的人。。這裡的朋友。。
這一分開。。不知道何時才能見面了。。
捨不得。。不捨得。。
你。。你你你你。。和你
全部都不捨得。。

歌手

最近又留意了多一個華人歌手了。。
那就是曾經是信樂團的主唱——信（蘇見信）
聽了一系列他的歌曲，也下載了一些。。
細細的聽他也是一個很不錯的歌手。。
很多人對他的第一個印象就是高音。。
這是不能否認的。。。
但是細細的品嚐他的歌曲後。。
發覺他是一個很喜歡挑戰的歌手。。
一些曲目根本就是很奇怪，另類與那些流行音樂。。
甚至有些曲目好似有少許的過時。。
歌詞很多時候都不適合歌曲。。
但是他很勇敢的唱了出來了。。
再加上不只是高音，還有勇敢的爆發力。。
一個字一個字很清楚的爆發而清楚的唱出來。。

只能說，他的歌聲修飾了整首歌曲。。
把歌曲變得很好唱，很勇敢，很有感情。。
高音得來又清楚。。咬字從來不馬虎。。
即使是吶喊時。。

開始挺你了——信

說到能用歌聲修飾歌曲的歌手真的沒有幾個。。
最欣賞的當然是——陳奕迅。。
他真的沒得講。。
無論什麼曲風，都能讓他演示得淋漓盡致。。
很多時候陳奕迅的歌，曲風真的有些過時，
而有些卻與那些非主流音樂沒有差別。。
換個人唱的時候，肯定會被丟雞蛋的。。
但是他開聲的話。。卻很莫名的唱入人心。。
抒情歌，他能嗓音是如此的穩定。。
並沒有太多的假音或變音。。
搖滾歌，能演示得讓人感覺很自由。。
嘶喊部分也很自然的演示出來。。
經典名曲，也唱得如此的穩定自由。。。

只能說他的歌聲簡單得來又有感染力——陳奕迅

最後不能不提到這位——張學友。。
一句話，他已經到了能把他放在神主臺上拜的歌手了。。
這就是他的境界。。

目前這3位是本人對中文樂壇的欣賞對象。。
他們唱活了中文歌。。拯救了中文音樂。。。

尋找KICK

不知不覺，回家的時間也一個星期過去了。。
又回到加影了。。。

在家鄉的那一個星期，不知道為什麼似乎好像度日如年。。
爸爸的園裡也沒有什麼工作做了。。
整天在家裡無所事事的。。
才一個星期而已，似乎覺得有點難過了。。
被媽媽趕回來吉隆坡。。
看來我真的不適合留在家裡過日子。。

要回來這裡找點事情做了。。
但是在這裡的住處只是到這個月最後一個月了。。
真的擔心下個月，不知要去哪好了。。
在家裡，會被媽媽趕回來，爸爸也不希望我留在家裡做。。
唉。。。
順其自然過吧。。

所以將會在加影呆差不多一個禮拜吧。。
媽媽去新加坡照顧小姨，因為小姨動手術了。。
所以她會在新加坡過兩個禮拜。。
家裡沒人了，只剩爸爸。。
看來爸爸也三不五時上雲頂了。。囧
所以我還是回來吉隆坡好啦。。

學院開學了。。
沒錯，還是有一些人很錯愕我輟學的消息。。
畢竟事前我並沒有向太多人透露。。
不說原因是，我覺得這並沒有什麼好告訴人的。。
畢竟是我的決定，免得聽到了一堆“鼓勵”的話。。

差不多3個星期沒有信息了。。
嗯。。或許彼此都在壓抑著那種不習慣。。。
不習慣久了就習慣了。。
我相信是這樣的。。
祝所有朋友家人，平安快樂。。

（看來我真的需要樂團來刺激一下我的人生了。。因為感覺自己的性格越來越悶了。。囧）

選寫

之前一陣靈感，覺得有得寫。。
上到來，卻發現，不見了。。
又不知要寫些什麼了。。
挪了很久，還是想不出。。
卻只好硬著手與淡淡平淡無奇的感覺。。
草率的寫些字。。

完美的刁曼之旅結束回來了。。
也是成績出爐的時刻了。。
很慶幸的我又當了一科。。還好不是恐怖殺手的那科。。
不過，我的決定仍然無需改變。。
還是會辦休學。。

而朋友呢？有好的，也有不好的，有順利的，也有不順利的。。
人之常情。。
一轉眼，還有一個月，我便完完全全的離開加影了。。
離開吉隆坡一段時間了。。
這段時間裡，暫時到爸爸的果園裡做些小工。。
再順便四處打聽工作的機會。。
夢想希望能接觸類似搞event的行業。。
但是卻又覺得感覺渺小，畢竟自己什麼都不是，什麼都沒有。。
只盼望奇蹟希望機緣巧合的出現了。。
如果有的話，我要好好的爭取了。。
讓一切順其自然吧。。既來之，則安之。。
定定來，定定去吧。。

有一段時間沒見面了。。
是蠻想念的。。
想著想著，希望你好好的。。
我們大家都好好的。。

充電旅

3天2夜的刁曼之旅結束回來了。。
今年，去了兩次島。。
其實，我真的很喜歡島上的生活。。

沙灘，陽光，大海。。
真的讓人很舒服。。輕鬆。。
即使曬黑了，也不介意。。
真的好想去找份能在島上工作的工作。。
即使一個月的薪水RM400，包吃包住。。
這樣我都甘願做。。
即使是區區的掃樹葉，清垃圾的工作，也無所謂。。

回想這3天2夜的生活。。
真的簡直就是人生的天堂生活嘛。。
可惜的是食物髒了點，搞的大家都瀉的半條人命。。

不過，還是真的很享受。。
早上曬曬太陽，下午去大海游游泳，
傍晚打打排球，晚上喝喝酒，聊聊天。。
好一個無憂無慮的退休生活嘛。。哈哈～
所有人都嚮往的。。
真的是一個能讓人充電的好地方！！

我愛死沙灘，海浪，大海，陽光了！！

下一站——馬爾代夫。。。XD

加油！！

打完球，喝茶。。
聽到了一個攝影師的故事。。
他喜歡分享。。
曾經家裡遭爆竊，損失了50多千。。
並沒有讓他放棄他的理想。。
攝影是他的事業。。

賣了屋子，賺了一筆。。
讓自己又從0開始，從新來過。。
聽了他的分享後，獲益不淺。。
還說了很多關於攝影的技巧與看法。。
很不錯一場羽球後的茶點。。

其實真的覺得這樣很不錯。。
能讓我又再認識了很多。。
認識了多一個人。。
我愛攝影。。很巧的，遇到了這麼一個人。。
我愛音樂。。很巧的，我遇過了一些的音樂人。。

也許我真的有機會的。。
看來我真的需要些行動，慢慢的走起這個行業。。
要一直不斷的學習。。
希望我的家人，能支持我走這行業。。

我想，這段休息後，要入行了。。
雖然這個行業有點冒險。。
但是，就是想嘗試一下。。

陳立毅，拿出勇氣！！
拿出動力。。
加油！！

7月中。轉。人生。

考完了。。
這個學期結束了。。
求學的旅途也暫時結束了。。
沒有錯，沒有身邊學院的朋友，目前只有4個人知道我的狀況。。
無所謂。。
或許這就是所謂的，不帶走一片雲彩。。

星期六最後一科。。
從前的同事兼好朋友阿sim，
為了把我留到拜一晚上陪他打羽球。。
特地把電腦借了給我（電腦在家鄉，為了考試，不帶上來），用兩天。。
很謝謝他。。

星期二，班上幾位同學相約去吃自助餐。。
就在sunway附近的蠻出名的buffet——《Tao》
其實之前吃過一次了，那時候是在檳城吃。。
而sunway這間沒吃過，所以要去嘗試一下。。
lunch，一個人RM46++，11點半到3點。。
決定吃完後，直接回家了。。

最近可能是考完試的關係。。。真的發覺要花好多好多的錢。。
去Tioman。。總共吃住與交通。。RM350。。三天兩夜。。
要買手錶，書包，鞋子。。又要一筆了。。
錢少了。。
不過也好。。
而加影的這間屋子，續租到下個月就結束了。。
可能Tioman之旅結束後，到8月，很少機會再回來了啦。。
偶爾回來收拾東西時，找找朋友喝茶。。
過後。。9月。。就應該要開始另外的生活了。。
別了，加影的朋友。。別了，吉隆坡的朋友。。
很開心認識你們。。

而你。。
其實很緊張。。
真的很緊張。。
很緊張當我告訴你我要離開時。。你那份失落。。
雖然我對你也堅持了2年多。。
現在是時候離開了。。
最總，你對我還是把我當作你的習慣。。
你說你不喜歡和害怕身邊的人又再離開你。。
那時候，我安慰你。。說我不會離開。。
現在。。對不起。。
很多時候，我一直勸你，要學會承受，獨立。。
要堅強。。
這兩年裡，我得不到你，
我希望你能戒掉你這一路來對我的習慣。。
逼近，不公平的事總不能讓你一直在我這裡。。
我不介意一直這樣不公平的當你的守護神。。
但是，現在，我必須離開。。
你仍然還是把他當作是你的最愛，即使他已經離開了你一年多。。

原諒我的自私。。
我愛你。。但是我不希望這樣一直單方面的愛下去。。
你愛他，但是請不要沒晚像一般習慣性的像一般情侶般的找我。。
我很容易失去平衡。。你會讓我覺得，越愛你，就越抗拒你。。

我知道剛才當我向你說出，你必須戒掉我的時候。。
你很不開心，也許對我很失望。。
你這樣，真的只會讓我覺得我的罪惡感更重。。
我希望你能成熟一點。。看待我跟你之間的關係。。
從頭到尾，這兩年多裡。。
我對你是愛戀，你對我是習慣。。
最後我們始終都是維持著朋友的地位而已。。
以前是，現在是，以後也是。。

今晚我的目的只是要你和我一起認清這一點而已。。
我真的不適合這種拖拖拉拉的關係而已。。
我真的，真的，真的對一切人事物完全累了。。
對我自己累了。。我需要長長的休息。。
希望你能體諒。。
對不起。。

我愛你，但是我得不到你。。。
我必須離開，再找另外一個我愛的你，而那個你也愛我的。。
你必須放開我，不能這樣繼續自私的霸著一個你不想得到的我。。
對不起。。你必須又再受傷。。
我必須讓你再受傷。。雖然你一年多之前的傷還沒復原。。
我能對你做的也只有那麼多而已。。
最後，該不該振作，真的只能看你自己了。。對不起。。

最後，我希望我繼續的長大。。
也希望你快點長大。。不要再這樣了。。

對不起。。

家人

剛剛跟大姐談了一下下。。
最終，我向她提出我想停學的事了。。
我想休息。。

她是家人第一個知道的。。
沒有反對我。。
只希望我以後的路自己走自己負責。。
而且她很支持我。。
她也說，家人都也會支持我的決定的。。

逼近也不小了。。
只是權我不要休息太久而已。。
期末考還是要盡全力的去考。。

一時間，很想哭。。
但是沒有哭。。
只是心裡存有一份很深很深很深的感動。。

我不小了。。從中學一畢業出來到現在。。
半途而廢了無數次。。
這次出去之後，真的長大了。。
外面的世界不像家人，能給你一次又一次的機會。。
這次出去後，對未來的決定，
真的是要謹慎謹慎再謹慎，慎重慎重再慎重的的考慮了。。。

不能辜負自己了，更不能辜負我的家人和那些愛我的人。。
我真的會好好的。。我一定會加油的好好的。。

~Always love you all~

小學旅途

很出乎意料的事突如其來的即將發生了。。
當然真的是很意外～哈哈～
我明年的台灣背包之旅，既然意外的變成了跟幾個小學同學的旅行。。@@

奇蹟真的很多時候都這麼樣發生。。
原先我是想一個人去而已。。
怎知剛巧，看見表妹（小學同學）在FB上寫著。。
“想一個人出國旅行哦。。”
哈哈～我好奇之下，為什麼會跟我有一樣的想法。。
問她想去什麼地方。。
很巧的，說想去台灣。。哈哈～

就是這麼巧，然後兩人就興致勃勃的談起了。。
越談越起勁。。另外一個小學同學也無意間插了一腳進來。。> <
就這樣被我們兩人這樣拉了也一起決定去了。。

由於只有兩男一女的情況下，表妹只好找她另一個好姐妹。。
也是小學同學，一起加入了～哈哈～
結果4人行的台灣之旅，就這樣被開了一個group，然後討論細節了。。
首先當然是機票。。想盡快在這個星期內訂了。。
希望第一步能成功的買到機票。。
因為這真是難得的相聚機會。。

這一系列現象似乎顯示了，原來鄉下出來的人做事真的比較果斷。。哈哈～
由於有時候我會婆婆媽媽，也許是我在城市生活太久的關係吧～哈哈哈～
並沒有鄙視城市人的意思。。是我自己的刻板印象而已～哈哈～

最後。。小學生的旅途即將展開。。
期待期待～～^^

放心

連續第三個夜晚跑來這裡了。。
期末考漸漸近了。。
可是相反的，心情似乎漸漸的鬆懈了下來了。。
可能是沒有太多的assignment趕的關係了。。
該做的都做了。。
做不好的也做了，做得好的也做了。。
接下來，是面對生死的時刻了。。
雖然很多朋友都是兇多吉少。。

但是我真的決定了。。
這個決定很孤單。。
一個人的決定。。
幸好我習慣了一個人了。。
但是仍然感到孤單。。
也許也是一個考驗，一個學習。。
學習獨軍面對一個人的離開，一個人的決定。。

還是沒開口對家人說。。
深感抱歉，爸爸與媽媽。。
一路以來，我總是半途而廢。。
一路以來，我總是讓所有人操心。。

相信我，我一定會好好的。。
陳立毅，你一定要好好的。。

23的我，獨自做了這個決定。。
不告人知的決定。。原諒我的自私。。
原諒我的我行我素。。
我只想尋找自己，我只想找回自己。。

我現在很肯定的知道，我這樣繼續的下去，也是死路一條而已。。。
我也很肯定的知道，我這樣出去，也不好活。。

這些都不重要了。。
我知道的是，就學這段期間裡。。
我迷失了自己很久很久。。
我覺得我完全沒有一個時間讓我找回自己。。
我的生活裡，完全除了課堂作業，還是課堂作業。。
完全沒有時間想想自己。。

所以我真的需要一段時間好好想想自己。。
好好為自己定位。。
這是也是我做這個決定的原因。。

幾時全世界似乎不贊同我在這種時候做這種決定。。。
但是。。我真的覺得自己失去的太多太多了。。
失去得連自己都不知道自己要怎樣了。。

剩兩個星期，我會好好的利用這兩個星期。。。
讓自己完成接下來的期末考的。。
無論結局是怎樣。。
決定還是一樣的。。

最後。。
想對關心我，看好我的人說一聲深感抱歉。。
我再度讓你們失望了。。
我不知道以後會怎樣。。
但是我能向你們保證，我會好好的。。

我要向我的家人抱歉。。
我不再是你們眼裡的小孩了。。
經過這兩年多的學院生涯，
至少我體會過了，我學習過了。。
以後的我，會好好的。。

我會讓自己更加的獨立。。
我會讓自己的更加堅強的。。

所有愛我的人。。放心吧。。
我只是暫時離開，換個環境尋找自己而已。。
我的人生會好好的。。放心。。

勇氣、支持、時間

朋友一個個的離去了學院給的壓力。。

一直都很懷疑，當他們做這個決定時，是何來的那份勇氣。。

不否認的，這個決定是需要有人支持的。。

而最重要的支持元素當然是離不開家人。。

回到來，其實問心那一句。。

我也有這樣的打算。。

雖然我家人很多時候都不反對我的看法。。

但是，依然還是缺乏勇氣向他們提起。。

我敢肯定，我的家人也很支持我的看法。。

但是我發覺自己少了一個機會成本（opportunity cost）。。

離開的朋友，當然的他們的機會成本是已經有了自己的事業了。。

而我離開後，真的似乎是，要從零開始。。

但是不離開，卻發覺繼續這樣下去，得到的仍然是零。。

雖然很多人認為我是應該繼續下去的。。

畢竟剩下的路已經不遠了。。

對我來說，那是真的不遠嗎？？

我連自己的盡頭都看不到，而你們卻知道不遠了？？

難道你們看到？？

我真的希望有個重要的人會支持我的看法，支持我的決定。。

我也希望我的家人給點時間我，也許一個月，也許兩個月，也許半年。。

我知道這段沉澱時間不短。。

我真的想尋找回我自己了。。

我真的想為我的將來定位了。。

我敢向自己肯定，現在的生活，

我似乎看不到，也定位不到自己的將來。。

雖然這樣的離開，真的什麼都沒有。。

也因為這段時間裡，我學到了。。

雖然社會真的很現實殘酷。。

但是我相信，總有時機出現的一次。。

勇氣，我需要。。。

沒人給，所以我需要尋找。。

支持，我需要。。。

沒人認同，我需要尋找。。

時間，我需要。。。

沒人給，我需要尋找。。

我真的需要這3樣東西。。

勇氣，支持與時間。。。

我需要讓自己定位。。

但是我知道我不屬於這裡，也不能在這裡。。

淡

Orange Tan 啊～ Orange Tan～～
這幾天過得很充實哦～～
不知道是不是習慣了平凡平淡。。

不管什麼情況下我都很平淡的去面對。。
應該開心的，我很平淡。。
應該壓力的，我很平淡。。
應該緊張的，我很平淡。。
應該興奮的，我很平淡。。
應該興趣的，我很平淡。。

囧
瘋狂的Orange Tan似乎失踪了很久了。。
想念以前的瘋狂。。
但是有時候卻很喜歡現在這樣的我。。
逆來順受的。。既來之，則安之的。。
只想平平淡淡。。
但是有很想瘋狂。。
現在卻變成瘋狂的平淡。。= =

跟家人去了一趟的Sabah之旅。。。
很難得的一個旅行。。
島很漂亮，沙灘很美。。
我很希望以後能在沙灘上打工。。
當個平淡的沙灘男孩。。
到了晚上，到沙灘旁的民歌餐廳當個樂手。。
哇～～這種生活是多麼的夢想。。
薪水不高，只要夠吃夠花就夠了。。
希望會有人看上這胸無大志的我啦～～^^

其實這趟旅程我是很開心的，
但是卻莫名的平淡，沒有我預想的興奮開心。。
我只是輕鬆的陪著家人，一起開心簡單的外遊而已。。
所以是開心。。

回到來，面對的還是課業考試。。
雖然這些卻讓我不什麼開心，
但是我還是繼續的平淡，沒有我預想中的壓力。。

也許現在這種心態就是之前所說的心理那平衡點吧。。
沒有很高，也沒有很低。。就是那平衡點。。

感觸？？
感觸都很平淡了。。
這種平淡對於現階段的環境，我覺得是很適合，很好的。。
但是對於我，我卻覺得糟糕了。。因為我想要回之前的那些熱誠與瘋狂。。

也許需要換個環境，換個心態，換個場合，換個時間。。
讓我能尋回之前的瘋狂的熱誠。。

未來？也許就這樣先吧。。
走著走著，自然有出路的。。= ）

生日快樂

YES！！！
總與23了。。
真的是可喜可悲啊。。（還好沒有可口可樂。。= =）

23了。。
我給自己一個這樣的表情。。。= )
對，是應該笑的。。
但是卻只有微笑。。

也許只是生日而已，生活並沒有很大的改變。。
外面的世界還是一樣的亂。
我的世界還是一樣的平凡平淡。。
唯有不同的是，認識了一班很不錯的朋友。。
認識了你。。= ）

時常會跟身邊的朋友提起你。。
提起我有一個對我來說是非常特別的朋友。。
我要讓他們知道，我是多麼的幸福，因為認識了你。。

比較特別的是，正常人都會好奇，
為什麼難得遇到了一個萍水相逢的了，還不追？
我也很耐性的回答。。
就是因為我們的關係太好了。。
已經到了極限了，無法在繼續發展了。。= ）
然後又給個笑臉。。

也許他們都很不理解我這一點的看法。。
哈哈～他們只覺得好奇。。
可是往往我卻喜歡看到他們那種可愛的好奇心。。

無端端的，我在這個生日，意外成為了你的天使。。
哈哈～突然長出了翅膀，還真的有點不習慣。。> <
可是我覺得我還沒學會如何拍扇著那一雙翅膀。。
況且這時候也不是學習飛翔的時候。。
所以翅膀暫時還是你的比較飄來～～^^
你一定要繼續的拍扇著你的翅膀，繼續的散發那正面樂觀的快樂給你身邊的親人朋友。。

如果你累時，就下來台下，陪我一起欣賞台上每個人的故事吧。。。
= ）
然後分享彼此對故事的看法。。
你知道的，我最愛就是與你分享。。^^
在我心裡，你永遠都是我最好的分享對象。。
在我心裡，你永遠都是那麼的正面。。
在我心裡，你永遠都是那麼的有看法。。
在我心裡，你永遠都是讓我清楚知道自己在做什麼。。
在我心裡，你永遠都是屬於最美麗的愛美麗。。^ ^

今年生日，我認識了整班朋友。。
我生日不平淡了。。
今年生日，我遇見了你。。
我生活不再平凡。。
謝謝你們，謝謝你。。^^

幸福23

今天，真的也許是我人生中最最最充實，最開心，最感動的一天。。
雖然星期一才是我的生日。。
但是，和開心能認識到這麼一般很用心，很好很好的朋友。。
今年也收到了很特別很特別的禮物。。
23年，我最愛的禮物就是今年的了。。

首先，我要感謝我最最最好的好姐妹美女崔可欣。。
很開心我們能一起唱K。。
很開心她特地的為我慶祝。。
最開心的我還是很喜歡跟她聊天。。
每次聊完後，我整個人都很輕鬆，很穩定。。
真的真的真的很謝謝我這個好姐妹。。
很謝謝我能認識她。。。

這份是我超喜歡這份禮物。。

回到家裡，830pm。。。
偉倫FB找我，他說他很hurt。。
因為6年的感情就這樣解決了。。
也許這6年裡的感情真的還不是那麼堅強。。
今天卻說這6年來真的找到了一個更好的男子，但是不是偉倫。。
陪他喝酒去了。。
我希望他能盡快的放下過去，
我希望他一定要過的比女方好。。
我希望他不要像我這樣婆婆媽媽。。
我希望他堅強一點，不要像個沒有用的男人。。
加油。。朋友。。

11pm，Andy來載我。。
與整班之前工作的同事BBQ。。
很慶幸的，因為我與另外兩位的生日日期是接著過的。。
所以就乾脆3個人一起慶祝。。
很感謝MB的朋友們。。
雖然我們只是認識短短的半年，
但是這半年時間裡你們很多時候都充實了我的生活。。
我們能一起外出郊遊，一起喝茶，一起逛街。。
像是相識了幾十年的老朋友似的。。
我真的很謝謝你們，能認識你們真的是我很大的幸福。。

很謝謝Alvin跟Alice的禮物。。
真的想不到你們會送我禮物。。真的很感動。。
原本我還以為只是一場小小的BBQ聚會而已。。
想不到你們真的很有我心。。
很謝謝你們。。

Alice的ORANGE小蛋糕^^

Alvin，你真的很厲害，你會知道我要皮包的。。
我很喜歡你送的這個皮包。。。超謝謝你的～～^^

最後，今年23的我，23幸福的我。。
我會很愛，很疼自己的。。
和謝謝所有愛我與疼我的人。。。
很高興認識你們。。
真的是我一生中的大幸。。

祝
我身邊所有的朋友，平安，快樂，幸福。。^^

感受

我明白。。

也許雙子座的情緒起伏真的能很大很大。。

傷心失落的時後，湧出的負面情緒會比正常人高出幾倍。。

開心興奮的時後，湧出的正面瘋狂情緒也比正常瘋出幾倍。。

情緒思緒總是大起大落。。

朋友，雖然日常生活在課堂學校時，還能很開心的跟我們談天說地。。

開玩笑。。

但是我們知道的，到了夜晚時，你的負面情緒湧出了很多很多。。

不敢說我懂你的痛，我不是你，無論多了解，都不會懂。。

但是我只能說的是，這只是人生的一個過程而已。。

即使你跟她在一起已經有很長很長的一段時間的。。。

對的，我相信感情往往真的是很脆弱，很經不起考驗的垃圾。。

可是偏偏卻很多人一直都在追求。。

也許多年後，你會回想，當年狼狽的狠狠苦求對方留下的那個自己是多麼的可愛。。

也許多年後，你會希望她會很開心，很幸福的。。

也許多年後，你也會希望你自己能跟她一樣的開心與幸福。。

也許多年後，你回想起她，你嘴角會微微的上揚，慶幸自己曾經認真的愛過。。

朋友，雖然你沒提起任何你分手的事。。

但是大夥們都知道你的狀況。。

我們會讓你慢慢適應單身生活的美好。。

單身的自由與嚮往的享受。。

知道現在的你痛得很累了。。

送你一句我們最愛說的slogan。。

“我們是兄弟嘛。。永遠站在你那裡的啦～～”

祝

一切安好。。

成長

也許這種彼此的失落，才顯得出我們彼此都成長了。。
對，我聞到了成長的味道了。。
而你聞到了嗎？

這樣是傷感還是開心呢？
也許都有，成長的味道就是夾雜著這麼一系列的感傷與開心。。
既然長大了，我們應該彼此學著去品嚐這種味道。。
即使我們都不喜歡。。

這就像是，記得7，8歲的時候，第一次接觸到紅酒的滋味。。
那是有非常的抗拒感。。
也好奇為什麼那麼苦的飲料，卻那麼多人喜歡喝。。
現在卻愛上了品嚐。。

同樣道理的，也許人生真的就如紅酒。。
表面上是苦的，但是只要給點時間細心的去品嚐與體會，
就能體會到那一種苦中隱約帶出來的醇與香。。

突然聽到如此的消息。。。
我平靜了。。
我覺得你想要的可能就是這種平靜。。
而，我能給的也只有這一種平靜。。
對。。我們需要繼續的沉澱。。

如果跑累了，我們一起慢慢走，慢慢散步吧。。
彼此都安靜的慢慢走，看看身邊的風景，人，事，物。。
偶爾站在人生舞臺的臺下，看看臺上的表演者演著屬於他們的故事。。
記得曾經說過，如果哪天，
看到悲劇時，我借你肩膀，還有供應tisu。。
看到開心時，我陪你瘋狂的大笑。。
看到緊張時，我借你手臂讓你狂抓。。
看到恐怖時，我借你遮蓋。。
看到幸福時，彼此開心的分享。。

我都就在這麼一瞬間，長大了。。
也許某天我們能向彼此笑談這一路走來的酸甜苦辣。。

祝彼此，
安定幸福。。

天空還能再大的

呼吸

第12個星期即將來臨了。。
真的感覺一切都已經注定好了。。

果然一個很好的週末。。
陽光燦爛的怕死人。。
到了夜晚，它的笑容看不見了。。
但是還能感覺它那依依不捨離開的溫度。。
真的是悶死人了。。
也因為那陽光的燦爛，好讓我為自己找藉口不溫書。。

端午節，沒回家鄉，沒得吃到我十分想念的媽媽粽子。。
下星期我生日了。。也沒回了。。
需要參加一個歌唱比賽，後星期便是家庭沙巴之旅了。。

基本上，這兩件事是我一直都很喜歡的。。
如今卻有機會實現了。。
但是卻偏偏不知道為什麼，少了很多很多的興奮感與期待感。。
我想真的是一直被我的課業與成績影響著。。
看見了期中考的成績，實在是擔心期末考。。
而且越來越接近了。。
但是有時候卻覺得，認命了。。一切聽天由命。。
而，目前我只知道，每個星期的作業定定做。。
課定定上。。學得來的就學，學不來的就慢慢來。。
雖然時間很緊迫。。
我只能說。。就這樣了。。
如果時間不允許的話，我還能怎樣？
我只能想。。就這樣了。。

與其怨天尤人，不如聽天由命。。
改變不了的，接收不到的，還能怎樣。。
屬於你的，無論結局怎樣都是屬於你的。。
得確，真的麻木了，累了。。

也許我今年的生日願望，我會希望我能呼吸。。
順暢的，自在的，自然的呼吸。。。
我需要呼吸。。

經過

12點了，首先先祝我大姐告別26歲。。
希望27歲的她能更有自信心，能盡快找到她的如意郎君。。

回到來，12點了。。
我仍然坐在電腦前，
愕然發現，近期很少在FB上看見一個人的出現。。
於是，翻遍了MSN，翻遍了FB，似乎翻遍了整個世界尋找她的踪跡。
發現她真的消失在FB了，消失在這個網絡世界了。。
一個我曾經傷害的她。。

對，通過任何人，我都尋找不到了。。
不知道最近過得好不好，考試成績怎樣。。
不過我猜想也許跟我差不多。。

雖然我們之前只是普通的朋友，
但是事情往往發生得很快。。
彼此陌生了。。
也好，過著彼此的生活，似乎回到彼此最初的時候。。
離開前，祝福你。。
加油～^^